Humor [Archivo] - Foros ComunidadP2P | GNU/Linux | Windows | P2P

Running Bear

25/10/2005, 00:34

Ingenieros de Linux

Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponan a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estaciÃ³n, los tres empleados de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron como los ingenieros de Linux solo compraban un billete...
- "Â¿Â¿Â¿Como van a viajar tres personas con un solo billete???", les preguntÃ³ uno de los empleados de Microsoft. - "Â¡Mira y verÃ¡s!", le respondiÃ³ uno de los ingenieros de Linux.
Se subieron todos ellos al tren... los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron como los ingenieros de Linux se metÃ*an los tres en el aseo, cerrando la puerta.
Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los billetes, toco en la puerta del aseo y dijo: "billete por favor"... La puerta se abriÃ³ lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picÃ³ y se marchÃ³...
Al ver esto los empleados de Microsoft, acordaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiaran el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo.
A la vuelta, en la estaciÃ³n, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedÃ¡ndose atÃ³nitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
- "Â¿Â¿Â¿Como vÃ¡is a viajar sin billetes???", preguntÃ³ perplejo uno de los empleados de Microsoft. - "Â¡Mira y verÃ¡s!", le respondiÃ³ uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro... ArrancÃ³ el tren, y rÃ¡pidamente uno de los linuxeros saliÃ³ de su aseo, se dirigiÃ³ al aseo de los empleados de Microsoft, toco en la puerta y dijo: "billete, por favor"...

Aredhel

25/10/2005, 02:02

:cuaÃ±o: :cuaÃ±o: Muy buenos!!!!!

coyotecabreado

25/10/2005, 02:04

El Cuento de Hadas mÃ¡s Corto

> > > >
> > > >
> > > >HabÃ*a una vez un muchacho que le preguntÃ³ a una
> > chica si se querÃ*a casar con Ã©l.
> > > >
> > > >La Chica dijo "no".
> > > >
> > > >Y el muchacho viviÃ³ feliz para siempre, bebiendo
> > cervezas con sus amigos, tirÃ¡ndose a numerosas
>mujeres y yendo al fÃºtbol a menudo.
> > > >
> > > >FIN
> > > >
> > > >****************************************
> > > >
> > > >SegÃºn un estudio estadÃ*stico realizado
>en el
> > 2004:
> > > >
> > > >-Un 10% de los hombres ha hecho el amor en la
> > calle
> > > >
> > > >-Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres
> > > >
> > > >-Un 35% de los niÃ±os estÃ¡n enamorados de su
> > profesora
> > > >
> > > >-Un 45% de las mujeres les gusta los tÃ*os con los
> > ojos azules
> > > >
> > > >-Un 46% de las mujeres practica el sexo anal con
> > su pareja
> > > >
> > > >-Un 50% de los hombres se acuesta sin lavarse los
> > diente
> > > >
> > > >-Un 56% de las mujeres duerme desnudas de vez en
> > cuando
> > > >
> > > >-Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por
> > la maÃ±ana
> > > >
> > > >-Un 92% de las mujeres harÃ*a el amor en la
> >
>naturaleza
> > > >
> > > >-Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en
> > la oficina
> > > >
> > > >
> > > >ConclusiÃ³n:
> > > >Hay mÃ¡s probabilidades de tener sexo anal con una
> > mujer en el
> > > >bosque por la maÃ±ana que follar por la tarde en
> > la oficina
> > > >
> > > >Moraleja:
> > > >No te quedes hasta tarde en el trabajo,
> > > >Â¡Â¡Â¡Â¡Â¡NO SIRVE ABSOLUTAMENTE PARA NADA !!!!!

Aredhel

25/10/2005, 03:13

Cinco Cirujanos discutÃ*an sobre quienes son los mejores pacientes en la
>sala de operaciones:
>El primer cirujano dice: "Me gusta operar contables porque cuando los
>abrimos, todo adentro esta ordenado por nÃºmeros".
>El segundo responde: "Si, pero los electricistas son mejores porque todos
>los Ã³rganos estÃ¡n codificados por colores, no te puedes equivocar"
>El tercer cirujano agrega: "No, los mejores son los bibliotecarios, dentro
>de ellos esta todo localizado en orden alfabÃ©tico".
>El cuarto dice: "No hay como los mecÃ¡nicos, ellos ya traen las piezas de
>repuesto que hay que colocar".
>El quinto, por ultimo, les dice: "Lamento tener que contradecirlos. Los
>polÃ*ticos del PP son los mejores pacientes del mundo para operar: no tienen
>corazÃ³n, no tienen estomago, no tienen huevos, y ademÃ¡s el cerebro y el
>culo son totalmente intercambiables."

Running Bear

29/10/2005, 12:32

Una historia interesante:

Una empresa muy grande, entendiÃ³ que habÃ*a llegado el momento de cambiar el estilo de gestiÃ³n y contratÃ³ un nuevo Gerente General.
El nuevo Gerente vino con la determinaciÃ³n de hacer cambios y volver la Empresa mÃ¡s productiva.
El primer dÃ*a, acompaÃ±ado por sus principales colaboradores,
hizo una inspecciÃ³n en la Empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofÃ*a de trabajo, el nuevo Gerente le preguntÃ³ al joven:

-Â¿CuÃ¡nto gana usted por mes?

- Mil quinientos euros seÃ±or, Â¿por quÃ©? - RespondiÃ³ el muchacho sin saber de quÃ© se trataba.

El Gerente sacÃ³ mil quinientos euros del bolsillo y se los entregÃ³ al joven, diciÃ©ndole:

- AquÃ* estÃ¡ el sueldo de este mes, ahora desaparezca, Â¡Â¡Â¡ y no vuelva nunca mÃ¡s !!!

El joven guardÃ³ el dinero y se fue, de acuerdo a las Ã³rdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

- Â¿Alguno de ustedes puede decirme quÃ© hacÃ*a ese joven en la Empresa?

- Si, seÃ±or - respondiÃ³ atÃ³nito uno de los operarios: - Vino a entregar una pizza...

Moraleja:

Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar

Aredhel

12/11/2005, 19:02

Una buena frase no tiene precio...
>>
>> >>>
>>
>> >>>Miguel se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se
>>
>> >>>esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de
>>
>> >>>aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y
>>
>> >>>contempla su ropa toda bien limpia y planchada frente a Ã©l.
Miguel
>>
>> >>>mira alrededor de la habitaciÃ³n y ve que todo esta en perfecto
>>
>> >>>orden y limpio. El resto de la casa esta igual. Coge las
aspirinas
>>
>> >>>y ve una nota sobre la mesa:
>>
>> >>>
>>
>> >>>"CariÃ±o, el desayuno esta en la cocina, salÃ* temprano para hacer
>>
>> >>>unas compras. Te quiero."
>>
>> >>>
>>
>> >>>AsÃ* que va a la cocina, y cÃ³mo no, ahÃ* estaba el desayuno y el
>>
>> >>>periÃ³dico del dÃ*a esperÃ¡ndole. Su hijo tambiÃ©n esta en la mesa,
>>
>> >>>desayunando. Miguel le pregunta:
>>
>> >>>
>>
>> >>>"Hijo, Â¿quÃ© paso ayer por la noche?"
>>
>> >>>
>>
>> >>>Su hijo le contesta:
>>
>> >>>
>>
>> >>>"Bien, pues volviste despuÃ©s de las 3 de la madrugada, borracho,
>>
>> >>>meado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el
>>
>> >>>pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la
>>
>> >>>puerta."
>>
>> >>>
>>
>> >>>Confundido, Miguel pregunta:
>>
>> >>>
>>
>> >>>"Y cÃ³mo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno
>>
>> >>>esperÃ¡ndome en la mesa?"
>>
>> >>>
>>
>> >>>Su hijo contesta:
>>
>> >>>
>>
>> >>>"Ahhh, eso... MamÃ¡ te arrastrÃ³ hacia el dormitorio y cuando
>>
>> >>>intentÃ³ sacarte los pantalones, tu gritaste:"
>>
>> >>>
>>
>> >>>"Quieta perra. Soy casado !!!!".
>>
>> >>>
>>
>> >>>
>>
>> >>>ConclusiÃ³n:
>>
>> >>>Una resaca autoinducida - 100 Â?
>>
>> >>>Mobiliario roto - 2000 Â?
>>
>> >>>Desayuno - 20 Â?
>>
>> >>>
>>
>> >>>Decir la frase adecuada.....
>>
>> >>>NO TIENE PRECIO

Aredhel

12/11/2005, 19:03

HA SIDO COMPROBADO EN UNA INVESTIGACIÃ?N CIENTÃFICA QUÃ? SI
BEBEMOS
> > >>MÃS DE UN LITRO DE AGUA POR DÃA, AL FINAL DE UN AÃ?O HABREMOS
> > >>INGERIDO MÃS DE UN KILO DE BACILOS COLIFORMES FECALES QUE ESTÃN
> > >>DILUIDOS EN EL AGUA, O SEA 1 KILO DE MIERDA, EN TRES PALABRAS.
> > >>
> > >>EN CAMBIO, BEBIENDO CERVEZA, WHISKY O RON U OTROS LICORES, NO
> > >>CORREMOS ESE RIESGO, PUES EN EL CASO DE LA CERVEZA, Ã?STA PASA POR
> > >>VARIOS PROCESOS DE HERVIDO, FILTRADO Y LUEGO ES FERMENTADO.
> > >>POR ESO, PIDO QUE COMUNIQUEN A TODOS LOS QUE BEBEN AGUA, QUE ESO
> > >>HACE DAÃ?O Y HA SIDO PROBADO CIENTÃFICAMENTE. EL AGUA ES CACA, EL
> > >>ALCOHOL ES SALUD. POR UNA >VIDA LIBRE DE MIERDA, PREFIERA EL
> > >>TRAGO!!! QUIEN TENGA CONCIENCIA VA LLEGAR A LA CONCLUSIÃ?N QUE:
ES
> > >>MUCHO MEJOR TOMAR CERVEZA Y HABLAR PURA MIERDA, QUE TOMAR MIERDA
Y
> > >>NO DECIR NADA.

Aredhel

12/11/2005, 19:13

****El perro, la pantera y el mono***

Un seÃ±or va de cacerÃ*a al Ãfrica y se lleva a su perrito para no
sentirse
solo en ese lugar.

Un dÃ*a ya, en la expediciÃ³n, el perrito, correteando tras unas
mariposas se
aleja del grupo, se extravÃ*a y comienza a vagar solo por la selva.

En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rÃ¡pido quÃ© hacer....

Viendo un montÃ³n de huesos de un animal muerto, empieza a
mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera estÃ¡ a punto de atacarlo, El perrito dice:

- Â¡ Ah!, Â¡quÃ© rica pantera me acabo de comer!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y
sale
despavorida pensando: Â¡Quien sabe quÃ© animal serÃ¡ ese, no me vaya a
comer a
mÃ* tambiÃ©n!.

Un mono que andaba trepando en un Ã¡rbol cercano y que habÃ*a visto y
oÃ*do la
escena sale corriendo tras la pantera para contarle cÃ³mo la
engaÃ±Ã³ el
perrito:

- CÃ³mo serÃ¡s de estÃºpida. Esos huesos ya estaban ahÃ*, ademÃ¡s es un
simple
perro.

El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.

DespuÃ©s que el mono le contÃ³ a la pantera la historia de lo que vio,
Ã©sta
Ãºltima muy brava le dice al mono:

- Â¡SÃºbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quiÃ©n se come a
quiÃ©n!.

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que
viene
nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.

- Â¿Â¿Y ahora quÃ© hago??, piensa. todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dÃ¡ndoles la
espalda
como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera estÃ¡ a punto de
atacarlo de nuevo, el perrito dice:

- Â¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandÃ© a
traerme
otra pantera y todavÃ*a no aparece!

MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÃ?LO LA IMAGINACIÃ?N ES MAS
IMPORTANTE QUE
EL CONOCIMIENTO.

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estÃºpido como la
pantera,
pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.

Running Bear

22/11/2005, 13:51

Â¿Puedo tutearlo?

El director general de un banco se preocupa
por un joven director estrella que, despuÃ©s de almorzar, se empieza a
ausentar al mediodÃ*a.

Llama al detective privado del banco y le ordena:
- "Siga a Alvarado un dÃ*a entero, no vaya a ser que ande en algo
vidrioso".

El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "Alvarado sale normalmente al mediodÃ*a, toma su auto, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
cigarros y vuelve a trabajar".
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".
- "Â¿Puedo tutearlo, seÃ±or?", pregunta el detective.
- "Â¡SÃ*, cÃ³mo no!", responde sorprendido el director.
- "Repito Alvarado sale normalmente al mediodÃ*a, toma tu auto, va a tu
casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar".

Running Bear

22/11/2005, 13:59

La profesora interviene en una discusiÃ³n entre dos alumnos:
Pepito, Â¿cuÃ¡l es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana estÃ¡ en tercero y yo soy mÃ¡s inteligente que ella. Â¡Yo quiero ir a tercero tambiÃ©n!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la direcciÃ³n.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situaciÃ³n al director. Ã?ste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirÃ¡ responder a todas las preguntas, y asÃ* accederÃ¡ a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que Ã©l acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Pepito, Â¿cuÃ¡nto es 3 por 3?
-"9"

-Â¿Y cuÃ¡nto es 6 veces 6?
-"36"

El director continÃºa casi una hora, con la baterÃ*a de preguntas que sÃ³lo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningÃºn error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:
-Â¿Puedo hacerle yo unas preguntas tambiÃ©n?

El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

-Â¿QuÃ© tiene la vaca 4 y yo sÃ³lo dos?
-Las piernas, responde Pepito sin dudar...

-Â¿QuÃ© tienes en tus pantalones, que no hay en los mÃ*os?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niÃ±o.

-Â¿QuÃ© entra al centro de las mujeres y sÃ³lo detrÃ¡s del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiraciÃ³n...
-La letra "E", responde el alumno.

-Â¿Y dÃ³nde las mujeres tienen el pelo mÃ¡s encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-En Ãfrica, responde Pepito sin dudar.

-Â¿QuÃ© es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uÃ±as, contesta Pepito.

-Â¿QuÃ© tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Pepito al instante.

-Â¿Y quÃ© tiene una mujer casada mÃ¡s ancha que una soltera?
-La cama.

-Â¿QuÃ© palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrÃ¡s?
El director empieza a sudar frÃ*o...
-El codo, profesora.

-Â¿Y quÃ© empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.

El director, ya mareado de la presiÃ³n les interrumpe y le dice a la profesora...

-Mire, pÃ³ngame al hijoputa Ã©ste en sexto...
Â¡Â¡Â¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Running Bear

30/11/2005, 14:47

CARTA DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES
RAZONES:

Ejecuto trabajo físico. Trabajo a grandes profundidades. Trabajo de cabeza. No gozo de descanso semanal, ni días festivos. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación. No me pagan horas extras ni nocturnidad. Trabajo a altas temperaturas. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9.. No espera a la jubilación para retirarse.
10..No le gusta doblar turnos.
11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Running Bear

01/12/2005, 17:45

http://img291.imageshack.us/img291/3598/543564765752tq.jpg

Running Bear

01/12/2005, 20:07

Visita de extraterrestre (http://www.iespana.es/LARXPOWER/extraterrestre.pps)

Joan

01/12/2005, 20:19

Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.

-----------------------------------------------------------------------------------

Una maestra estaba pasando lista y dice:
¿Juan Hernández?
Presente.
¿Pedro Figueroa?
Presente.
¿Anita González?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Vuelve al otro día pasa lista y dice:
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.

------------------------------------------------------------------------------------

13 Mandamientos del que no hace nada:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

------------------------------------------------------------------------------------

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

-------------------------------------------------------------------------------------

Nace un nuevo hospital japonés llamado: Aki Temato.

Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

-------------------------------------------------------------------------------------

Este es un jefe que le dice a su secretaria:
Y para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, a si que empiece por esta.
Al cabo de un rato llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria:
Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.

-------------------------------------------------------------------------------------

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

-------------------------------------------------------------------------------------

Bueno esta es mi aportación por el momento style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon10.gif
Espero que os gusten.

Aredhel

03/12/2005, 17:11

Muy buenos Joan!!!

En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una
>> > gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejita le
>> > toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes
sin
>> > cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con
>> > agrado. Cinco
>>minutos
>> > después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y
>> > se come sus cacahuetes. Cinco minutos mas tarde, viene el otro
puñado.
>> > Al
>>cabo
>> > de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
>> >
>> > -Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de
cacahuetes,
>>pero
>> > ¿usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas
querrían
>>también
>> > un poco?
>> >
>> > -¡¡ No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo chupamos
el
>> > chocolate que recubre LOS CONGUITOS!!.
-------------------------------------------------------------------------------
Va un gitano con el SEAT 124 a un taller y le dice al del taller:
> > >>
> > >>- Ay payooooooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
> > >>- Si si, cuales quieres que te tintemos?
> > >>- Pos las de los laos datrás y la de atrás tambien quiero que
> > >>mapongas una pegatinaaaaaa
> > >>- Ah vale pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
> > >>- Paaaaaaayo que la pegatina que quiero no la
> >tienes
> > >>- Y cual quieres?
> > >>- Una que ponga gitaner
> > >> - No, no, esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para
> > >>ponertela, eligete otra
> > >>- Que no, payo que no, que yo quiero una que ponga gitaner
> > >>- Oye! que no
>puede ser, que no tenemos!
> > >>- Endeveeeeeeeee... mira que eres racista, a los payos les pones
> > >>las de payoner y a mi no me pones la de gitaner!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.
Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones.
Entonces uno de ellos dijo: "yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos".
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente DESNUDO.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas y como no había donde esconderse, el padre se pego a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.
Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una acercó la mano a los genitales y agarró el miembro del padre, que, asustado, dejo escapar uno de los jabones. La segunda monja exclamo: "!Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones!”.Las monjitas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, otra hermana también cogió el miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Lo intento meneando una y otra vez, y nada. Pero ella quería su jabón, así que siguió insistiendo. Hasta que grito, llena de entusiasmo: "!Champú, a mí me ha salido champú!!”…
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
+ 18 años http://rapidshare.de/files/8542920/SillaIKEA.pps.html
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://rapidshare.de/files/8543064/Gustavojca.pps.html
-----------------------------------------------------------------------

Aredhel

03/12/2005, 17:33

http://rapidshare.de/files/8543998/El_loro.pps.html

Aredhel

30/12/2005, 19:43

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

-Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:

-Amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:

-Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

-Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde:

-Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Running Bear

30/12/2005, 19:58

anda con el conejooooo style_emoticons/<#EMO_DIR#>/11.GIF style_emoticons/<#EMO_DIR#>/11.GIF style_emoticons/<#EMO_DIR#>/11.GIF style_emoticons/<#EMO_DIR#>/11.GIF

Running Bear

04/01/2006, 18:53

Pasar pasa por mis .............. Click... (http://www.mytempdir.com/360562)

Aredhel

02/02/2006, 14:42

ELRELOJ DE CU-CU:

Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo", le dije. Pero la reunión estuvo muy bien, copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"CU-CU'" otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado. "Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.

Entonces él me dijo:

"Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."

Le pregunté, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"

y me dijo:

"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces...... luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!"'.... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó, hizo 'cu-cu otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió."

---------------------------------------------------------------------------------------
>-Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que,
>por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
>Atentamente, Pepito-
>
>Se desplaza para colocar la carta debajo del árbol de navidad y ve
>la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira
>fijamente. Con remordimiento, rompe la carta y escribe nuevamente:
>
>Querido Niño Jesús; supongo que me he portado Bien este año, por
>favor, regálame una bicicleta.
>Cordialmente, Pepito.
>
>Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de
>la Virgen María que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
>
>-Niño Jesús: No me porté bien este año, pero si me traes una
>bicicleta, prometo portarme bien el año que viene.
>Sin más, Pepito.
>
>Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la
>Virgen María sobre él, penetrante. Rompe otra vez el
>sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en
>una bolsa y la mete en un baúl con candado.
>Vuelve a escribir:
>
>Jesús: TENGO SECUESTRADA A TU MAMA. Si quieres volver a verla, deja
>una bicicleta debajo del árbol.
>No hagas la denuncia!!.
>Pepito

--------------------------------------------------------------------------------------------
En el tren:

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño.

De repente el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!!

El tren pasa el túnel y vuelve a la luz y se ve al madrileño frotándose la cara por la torta recibida.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

La rubia piensa:"Seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".

El madrileño piensa: "Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".

El catalán piensa: "A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño".

PD Ante todo sólo kiero k nos hechemos unas risas. Si este chiste no os gusta, cambiad los papeles (k el del guantazo sea el catalan). Mi intención no es ofender, pero tal como está el patio más vale andarse con cuidado.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

En el autobus

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila,
su turno para subir al vehículo.
Entonces, le llega el turno a una bella joven que viste botas altas y
una chaqueta a juego con una pequeña minifalda de cuero. La chica se
percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto, que la mini
le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera,la localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón. Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más el cierre. Pese a todo, todavía la minifalda le impide levantar la pierna para subir.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar. En
aquel momento, el fornido tipo que esperaba su turno detrás de ella,
la toma por la cintura, y con facilidad la sube al autobus como si
fuera una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:

- "¡Cómo se atreve a tocarme, descarado, arrogante, degenerado!!!
¡Yo no sé quién es usted, fresco!!!!!!!!"

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- "Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme
la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?
-------------------------------------------------------------------------
http://img55.imageshack.us/img55/3239/granverdad1og.jpg

Folto

02/02/2006, 17:11

jajajajajajajajaja que bueno el del tren xDDD

Maki

02/02/2006, 17:22

Pues a mi no me hace ninguna gracia

Aredhel

04/02/2006, 04:50

12 cosas para no aburrirse en el supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel!!!!!

Maki

04/02/2006, 14:32

Esto es Jaimito que le dice a su padre:
-Papa, papa! Tengo dos noticias, una buena y una mala.
Le contesta el padre:
-Cual es la buena hijo?
Le contesta Jaimito:
-E sacado un 10 en el examen de matemáticas.
Le pregunta el padre:
-Y cual es la mala hijo?
Le contesta Jaimito:
-Que es mentira.

style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon10.gif style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon10.gif style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon10.gif este Jaimito nunca cambiara style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon10.gif style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon10.gif style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon10.gif

Monkberry

05/02/2006, 20:31

En medio de un discurso, un político muy distinguido anuncia: De ahora en adelante voy a a matar a todos los elefantes.
Por que? exclama alguien
¡Porque no puede haber un animal más grande que yo!

Le dice un señor a su esposa:
No beberé en quince años.
La señora se puso muy contenta, pero a la siguiente fiesta que asisten, el tipo comienza a beber.
Te dije que no bebería en quince años, pero sí en bodas, bautizos, primeras comuniones, etc...

Te estás volviendo un apostador compulsivo.
Cien pesos a que no.

En un barco pirata, el marinero Manulo le informa al capitan: Capitán, se acercan 10 carabelas hacia nosotros.
¡Ah, una flota!
No, todas.

Bueno, no son muy buenos, pero es lo que hay... style_emoticons/<#EMO_DIR#>/cunaooooo.gif

Maki

05/02/2006, 20:34

Jajajajajajajajaj xDDDDDDDDDDDDD style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon10.gif style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon10.gif que no son buenos dice, el tercero y el último son buenisimos style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon10.gif style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon10.gif style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon10.gif style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon10.gif

Monkberry

05/02/2006, 21:02

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

"no se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días mas que viviese seria mucho martirio, verán porqué:

tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta tenía una hija; de haberlo sabido nunca me hubiera casado.
Mi padre para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre ¡y mi padre al mismo tiempo era mi yerno!
al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana.
Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además ¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

¡Me despido del mundo por que no se quien putas soy!

Running Bear

04/03/2006, 19:47

¿Sabéis cual es la diferencia entre "tener agallas" y "tener huevos"?

"Agallas" es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los
amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba tienes agallas de
preguntarle: "¿Aún limpiando o te vas a algún sitio, bruja?"

"Huevos" es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los
amigos, oliendo a perfume y champán , con marcas de carmín en la camisa,
le das a tu mujer una palmada en el culo y le dices: "¡Ahora te toca a
ti!"

marlem2000

04/03/2006, 19:57

Bueno, esta anécdota me la contó un empleado de una tienda de informática. Me dijo que había llegado un cliente señalando la bandeja rota del lector de cd's de su pc, con la diferencia de que el buen hombre dijo: "Buenas; me gustaría saber si me podrían arreglar el posavasos". style_emoticons/<#EMO_DIR#>/perplejo.gif style_emoticons/<#EMO_DIR#>/cunaooooo.gif

Running Bear

04/03/2006, 19:59

El presidente Aznar, en visita oficial en Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te.

Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes.

Entonces Aznar le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
-"Lo se haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina- deje que se lo demuestre".

La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
- "Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quien es?".

Tony Blair contesta:
- "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
- "¡Correcto! Gracias sir -dice la Reina.
La Reina cuelga.
- "¿Ha entendido Mr. Aznar?".
- "Claro -responde sorprendido Aznar- Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".

De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro del Interior. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
- "A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta".
- "¡Claro, Señor Presidente! ¿Que desea saber?".
- "Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?".

Rajoy, un poco en dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada.
Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reuión urgente con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Piqué que estaba de viaje:
- "Oye Pep, una preguntita fácil".
- "Dime".
- "Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?".

Pique contesta enseguida: - "Pues, soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice:
"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Piqué!".

Y Aznar indignado contesta:

- "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!"

Running Bear

06/03/2006, 13:54

¡¡¡ celebridad ¡¡¡ (http://media.ebaumsworld.com/swf/celebgay.swf)

Running Bear

27/04/2006, 16:42

Un niño le pregunta a su padre

„ Papá, ¿Qué es la política ?“

El padre responde:
Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo

Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno

El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato
Nuestra criada es la Clase obrera

Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo. Y tu hermanito, que todavía lleva pañales es el Futuro

¿Has entendido hijo mío?

El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.

Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal.

Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres.

Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.

Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!

Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño.

Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.

Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.

"SÍ" responde el niño

El capitalismo se aprovecha de la clase obrera

El sindicato mira como lo hace

Mientras tanto el gobierno duerme

El pueblo es ignorado completamente

Y el futuro está „cagao“

Esto es la política

Maki

27/04/2006, 20:05

Que le dice una braga a otra?

Haber que coño me pongo hoy :D :D :D :D

Running Bear

01/06/2006, 16:08

Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo:

>Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...

Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!,- dijo Adán - Yo lo quiero, por favor. Señor,
>porfiiiisss ? porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? Me facilitaría la vida
substancialmente

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo.

Adán gritó de alegría ¡¡¡¡¡¡, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles

corrió por la playa haciendo
dibujos con su pipi en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

>¿Cuál es el otro regalo?

>Dios contestó:

>Cerebro, Eva, cerebro...

coyotecabreado

02/06/2006, 13:13

¡¡IMPORTANTE!!

Edicto para la esposas, madres, hermanas, primas, amigas, novias,
mozas y mujeres en general:

1.- Les informamos que del 9 de Junio al 9 de Julio, se celebrará
el Mundial de Fútbol, así que lean las secciones deportivas y todo lo
referente al evento, para que tengan tema de conversación; si no lo hacen,
no
se extrañen de que no les hablemos, no tendrá sentido.

2. - Durante el Mundial la televisión es nuestra, a todas hora,
sin excepción. El mando no se mira, y mucho menos se toca.

3. - Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido no
nos importa, siempre y cuando pasen gateando y sin distraernos, o esperando
prudentemente alguna pausa (fuera de banda, de puerta, etc).

4. - Durante los partidos estamos sordos y ciegos. No esperen que
les oigamos, que abramos la puerta, contestemos el teléfono, llevemos
los hijos al colegio, acompañarlas a ningún lado o ayudar en algún trabajo.
Nada. Para eso los hombres no somos capaces de hacer más de una tarea a la
vez, no?

5. - Sería bueno que siempre tengan cervezas en la nevera, y
whisky a mano en abundancia y sonrían y atiendan bien a los amigos que
llegan a
ver el mundial. Nosotros nos encargaremos de revisar que las bebidas y
comidas estén listas, y que no falten nunca. Y si no nos vamos al bar,
allí siempre están listas, con la posibilidad casi matemática de llegar a
cualquier hora intempestiva y en estado francamente lamentable, en cuyo caso
no
cabe tomar ningún tipo de represalia ya que si nos hemos ido ha sido por la
incomodidad a la que nos vemos sometidos en nuestra propia casa. En
agradecimiento, les dejaremos ver la televisión, desde la media noche hasta
las 6de
la mañana.

6. - Por favor, si nos ven molestos porque nuestro equipo
favorito va perdiendo, no nos digan "no es para tanto" o "en el siguiente
seguro ganan", eso nos hace cabrear incluso más. Todo español futbolero
lleva un
seleccionador dentro, respétenlo!

7. - Pueden sentarse a ver UN partido con nosotros y pueden
hablar (poco) en el descanso y sólo si hay anuncios. Y no abusen, UN
partido.

8. - Las repeticiones de los goles son muy importantes. No
importa si ya las vimos o no las hemos visto, las queremos ver de nuevo.
Muchas
veces.

9. - Que no se le ocurra a ninguna de sus amistades bautizar al
niño o hacer una Primera Comunión un sábado o domingo de partido del Mundial

porque:
a) No iremos. b) No iremos y c) No iremos

10. - Ni se les ocurra decirnos "hace mucho que no vamos a casa
de mi madre", porque no iremos bajo ningún concepto. Ya es un
inconveniente en cualquier otra ocasión, muchísimo más durante el Mundial.
Si un
amigo nos invita un domingo a ver fútbol iremos sin más trámite. Es más,
iremos cualquier día y a cualquier hora, sin pensarlo.

11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son
tan importantes como los propios partidos; no se les ocurra decir
"pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias?".

12 - Los jugadores son buenos o malos, pero NUNCA son ni guapos
ni feos.

13.- Finalmente, ahórrense expresiones como !Qué bueno que el
Mundial es cada 4 años!....Estamos inmunizados contra esas palabras necias.
Entre Mundial y Mundial hay Eurocopa, y cada año hay Liga, Copa del
Rey, Liga de Campeones, Copa de la UEFA... Nuestra benevolencia al no abusar

de ello roza el altruismo, no se pasen de listas...

¡LÉASE Y CÚMPLASE!

Nota: Les recomendamos fijar este aviso (edicto), en los lugares
más visibles de la casa (sala principal, comedor, nevera), con el fin
de que no digan después que no se les avisó con tiempo. El incumplimiento
de estas normas acarreará inmediatamente la suspensión por un año de Salsa
Rosa y Dónde Estás Corazón, así como del programa de Ana Rosa Quintana,
con la sustitución de los mismos por la colección en DVD de Duelos
Históricos del Marca o similares.

juas juas juas juas juas juas juas juas

Running Bear

02/06/2006, 14:45

coyoteeee juas juas juas juas juas muyyyyyy buenooooo juas juas juas juas

Running Bear

29/07/2006, 17:29

LA CLASE

Se cuenta por ahí que un profesor un módulo de FP en Desarrollo de Aplicaciones explicaba en clase que los buenos programadores solo usan Windows XP y pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de la empresa de Bill Gates.
Todos en clase, por temor a represalias por parte del profesor, levantan la mano, excepto uno con pinta de friki que estaba sentado al fondo del aula.
El profesor le miró con sorpresa y le preguntó:

-Oiga, usted. ¿Por qué no ha levantado la mano?.
-Porque yo no utilizo Windows.

El profesor, extrañado, preguntó de nuevo:

-Vaya, y sino utilizas Windows ¿Que Sistema Operativo utilizas?
-GNU/Linux. -Respondió orgulloso-

El profesor, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:

-Pero hijo mío ¿qué pecado has cometido para utilizar tal chapuza?

El alumno, muy tranquilo, le respondió:

-Mi padre es informático y usa SUSE Linux, mi madre es asesora en seguridad y usa Debian Linux y mi hermano estudia Físicas y utiliza Linux Mandrake, por eso yo también utilizo GNU/Linux! -remató orgulloso y convencido-

- Bueno, -replicó irritado el profesor-, pero ese no es motivo para utilizar Linux. Tú no tienes porqué hacer lo que hacen tus padres.. Por ejemplo, si tu madre se prostituyese y se drogase todo el día, tu padre se tocara los cojones, bebiese como un cabrón y traficase con drogas y tu hermano atracase comercios y robase a abuelitas, entonces, ¿tú qué harías?

- Seguramente instalaría Windows…

coyotecabreado

29/07/2006, 18:46

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :hysterical: :hysterical:

Jack Sparrow

30/07/2006, 01:52

ja,ja,ja,ja......

.... ahí va un chiste más

Estaba Jesucristo en la última cena y dice:

- Pedro, tú me negarás;
- Judas, tú me venderás;
- Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas...

En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:

- Juan, a dónde vas?

- A cenar a la barra, que con tanta gentuza yo no ceno en la mesa.

Aredhel

30/07/2006, 22:37

coyotecabreado

07/08/2006, 13:30

Cuando te hablen mal de un amigo

En la antigua Grecia, Sócrates fue famoso por su sabiduría y por el gran respeto que profesaba a todos.

Un día un conocido se encontró con el gran filósofo y le dijo:

¿Sabes lo que escuche acerca de tu amigo?

Espera un minuto -replico Sócrates- Antes de decirme nada quisiera que pasaras un pequeño examen. Yo lo llamo el examen del triple filtro.

¿Triple filtro?

Correcto -continuó Sócrates-

Antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea filtrar tres veces lo que vas a decir. Es por eso que lo llamo el examen del triple filtro.

El primer filtro es el filtro de la verdad.

¿Estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto?

No, dijo el hombre, realmente solo escuché sobre eso y...

Bien -dijo Sócrates-. Entonces realmente no sabes si es cierto o no.

Ahora permíteme aplicar el segundo filtro, el filtro de la bondad.

¿Es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo?

No, por el contrario...

Entonces, deseas decirme algo malo sobre él, pero no estás seguro de que sea cierto...

Bueno, pensé que podías querer escucharlo.

Espera, falta un tercer filtro: el filtro de la utilidad.

¿Me servirá de algo saber lo que vas a decirme de mi amigo?

No, la verdad que no.

Bien -concluyó Sócrates-, si lo que deseas decirme no es cierto, ni
bueno, e incluso no me es útil, ¿para qué querría yo saberlo?

Usa este triple filtro cada vez que oigas comentarios sobre alguno
de tus amigos(as) cercanos(as) y queridos(as).

"EL SECRETO DE LA FELICIDAD NO ESTÁ EN TENER TODO LO QUE SE
QUIERE...SINO EN QUERER TODO LO QUE SE TIENE"

Jack Sparrow

26/08/2006, 21:03

El desayuno de la mañana es el mas importante

Esto es un niño que se levanta por la mañana y se va pa la cocina a desayunar y alli esta su madre haciendo los desayunos para la familia y le pregunta:

-Buenos, que quieres para desayunar?

El hijo, con voz de chulo macarra:

-¡¡¡Me cagon Dios, un colacao.!!!!!

La madre que oye eso se quita la zapatilla y empieza a darle hostias hasta que se jarta, en eso que baja la abuela y se queda horrorizada al ver las hostias que se esta jalando su nieto, preguntando:

-Que pasa? Por que le pegas al chico?

La de la zapatilla le contesta a su madre:

-Le pregunto a tu nieto que que quiere para desayunar y me contesta todo chulito ¡¡¡Me cagon Dios, un colacao!!!. Laguela que oye eso la emprende a bastonazos con el crio y ya lo dejan fino del todo a lo que aparece el abuelo que se queda acojonado al ver a su nieto lleno de moratones y sangrando por toas partes a lo que pregunta:

-Que pasa? Por que le pegas al chico?

A lo que le contensta la madre:

-Le pregunto a tu nieto que que quiere para desayunar y me contesta todo chulito ¡¡¡Me cagon Dios, un colacao.!!!!! El guelo sin pensarlo se quita el cinto y la empieza a latigazos con el nieto y ya lo deja medio muerto, taba el crio echo un adefesio a todo eso que el padre de la criatura termina de afeitarse y azicalarse y al entrar a la cocina y ver semajante barbaridad pregunta con mucho estupor:

-Que pasa? Por que le pegas al chico?

Le responde la de siempre, la madre:

-Le pregunto a tu hijo que que quiere para desayunar y me contesta todo chulito ¡¡¡Me cagon Dios, un colacao.!!!!! Hay lo tienes.

Puñetazos, patadas, hasta en los huevecillos, de to, el padre lo termina de arreglar al crio. El chaval estaba como pa que lo llevasen a la UVI de las hostias que le habian dao.
Al dia siguiente esta la madre en la cocina haciendo los desayunos y todas esas cosas cuando aparece el crio cojeando, con los morros hinchaos, lleno de hematomas, un parche en un ojo, le faltaban hasta algunos dientes tambien.... echo un adefesio, y le pregunta:

-Queee, que quieres para desayunar hoy???? El crio, con voz de chuleta pero algo temblorosa:

-¡¡¡Me cagon Dios, lo que quieras menos colacao.!!!!!

Jack Sparrow

26/08/2006, 21:07

Alemán
Abrir la puerta: destranken
Luna de miel: das Virghensen
Matrimonio: kamas krugen
Sin afeitarse: barbarien
Suegra: ajjj

Arabe
Pistola: Allava labala
Ametralladora: Allava labalabalabalabalabala
Ascensor: aliba va
Besame: mojame lajeta
Diarrea: alud al-kagar
Escupir: ahí va-la-baba
Fusilamiento: bala-va-atajala

Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa
Maravilla: Shooo

Chino
99: cachi chien
100: cha chegó
101: che pachó
Autopista: iuuunnnggg
Cabello sucio: chin-champú
Escándalo sexual: Clin ton
Intestino: chin-chu-lin
Pobre: chin lu, chin agua y chinga
Resorte: toing
Suspenso: cha cha cha chaaan
Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn
Viuda: chin chumacho
Viudo: chin chu concha

Coreano
Precio: teka go
Veneno: bai gon

Francés
Desnudo: se la ví
Me equivoque: Le pifié.
Mono: chimpancé
No aguanté: memié

Guaraní
Deber dinero: yatepagaré

Griego
Adulterio: atrapalos encopulas
Caricatura: garabatos
Malos alumnos: discípulos crápulas

Hebreo
Desnudo: tel aviv

Hindú
Cama con forma de corazón: kamasutra
Mujer licenciosa: brahmaputra

Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner
Torero homosexual: gatorade
Wow! que tetas!: wonder-bra

Japonés
Adivinador: komosabe
Anciana: tuchichitakaida
Auto chocado: tu toyota tayoto
Barrendero: yokito lakaka
Bebe: toi toíto kagaito
Bicicleta: kasimoto
Bomba atómica: nikaka keda
Combi: tunalgatesuda
Cura: nosaka nipone
Dedo meñique: sakamoko
Dentista: tekurotocico
Diarrea: kagasagua
Electricista: yokito fokito
Encendedor: saka yama
Espejo: ai toi
Excitado: yaminabo taduro
Eyaculacion precoz: ya tah
Ginecólogo: yositoko tukuka
Hemorroides: tukulito sakayama
Homosexual: tukuro taroto
Insatisfaccion sexual: komo ke ya tah
Laxante: saka lakaka
Media vuelta: kasigiro

Portugues
Diarrea: cataratas du traseiro
Tanga: casimiro tu culeiro

Rumano
Sexo: pornoduru
Sediento: meresku refresku

Ruso
Bailarina vieja: sibrinka sedespetronka
Suegra: storvo

Zulú
Ataúd: tumba
Baile: bamba
Diarrea: abunda lacaca
Fiesta: pachanga
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
No estoy de acuerdo: M'opongo
Oferta: ganga

Jack Sparrow

26/08/2006, 21:10

Este es un menda que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el tío, no se lo cree, se ríe y le pide a la dependienta que se las deje probar por si fuera verdad
... y así lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta totalmente desnuda, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha ( que estaba muy bien por cierto )

- Son 1.000 euros. Sr.,
- Pero bueno... son carísimas!!!
- Puede Ud. comprarlas o no, Sr...
- Bueno, la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aquí esta el dinero, envuélvamelas...o mejor me las llevo puestas...

El menda sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todo kiski desnudo.
Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas, el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos
... y muy serio va y dice.

- !!!Jooodeeeer!!! Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado...!!!

Maki

26/08/2006, 21:16

Aredhel

27/08/2006, 02:23

Todos geniales!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

Folto

27/08/2006, 02:53

perdonad...

El abogado se mira el muÃ±Ã³n atÃ³nito y grita:
Â¡Â¡Â¡Â¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE !!!!
Â¿DÃ³nde estÃ¡ mi RÃ³lex?

Yo lo veo así solo soy yo?
o es que tampoco reconoce los acentos?

Aredhel

28/08/2006, 01:51

woodstock

28/08/2006, 02:34

No se entiende nadapx

Running Bear

28/08/2006, 10:46

algunos post al cambiar a vBulletin creo recordar que fue, quedarón de esta forma por no reconocer acentos y demas.

Running Bear

01/09/2006, 16:34

http://www.e-faro.info/Imagenes/CHISTES/WChmes02/Acudits2004/041122MossosFurgoneta.jpg

Folto

01/09/2006, 22:15

http://www.youtube.com/watch?v=GzdwmTWnncw&mode=related&search=

Running Bear

04/09/2006, 14:41

Examen final para sacerdocio

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en situarse totalmente desnudos en línea recta en un jardín mientras una muy hermosa y sexy bailarina exótica totalmente desnuda realizaba un excitante baile oriental delante de ellos.

Previamente a cada aspirante se le había amarrado una campanita en el pene con la severa advertencia de que a aquel que la hiciera sonar no sería ordenado, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual requerido.

De esa forma la bella dama inició su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente la prueba y no hubo reacción alguna. Y así pasó con el segundo, el tercero, el cuarto, y... El Prior estaba maravillado!!!. Pero cuando la bailarina llegó al último, la campanita empezó a sonar y a saltar como loca. Tanto fué así que se salió y cayó al cesped.

El candidato, todo avergonzado se agachó a recogerla y... ¡¡¡toooodas las campanitas empezaron a sonar!!!

Running Bear

05/09/2006, 17:10

La imágen de Mama

A los 4 años: “¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!”

A los 8 años: “¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!”

A los 12 años: “Mi mamá realmente no lo sabe todo….”

A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”

A los 16 años: “¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!”

A los 18 años: “¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!”

A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…”

A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.”

A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”

A los 55 años: “Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?”

A los 65 años: “¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!”

Running Bear

20/09/2006, 10:36

http://www.ciencia-ficcion.com/humor/tira/legion/legion_espacial_070.jpg

Running Bear

06/10/2006, 01:00

El servicio técnico

=================================

Servicio Técnico (ST): ¿Qué clase de ordenador tiene?
Clienta (C): Uno blanco…

===============

C: Hola, soy Celine. No puedo sacar un diskette (de la disketera).
ST: ¿Ha intentado pulsar el botón?
C: Si, claro, pero está pegado (pulsado).
ST: Eso no suena bien, abriré una incidencia.
C: No, espera un minuto… aún no lo había metido… estaba sobre mi escritorio… lo siento…

===============

ST: Haga click en el icón de “Mi PC” que hay a la izquierda de la pantalla.
C: ¿Tu izquierda o la mía?

===============

ST: Buenos días. ¿En qué puedo ayudarle?
C: Hola… No puedo imprimir.
ST: Pulse en “Inicio” y…
C: ¡Oiga, amigo, no empiece a ponerse técnico conmigo! No soy Bill Gates.

===============

C: Hola, buenas tardes, soy Martha. No puedo imprimir. Cada vez que lo intento me dice “Can’t find printer”. Incluso he levantado y puesto la impresora delante del monitor, pero el ordenador sigue diciendo que no puede encontrarla…

===============

C: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
ST: ¿Tiene una impresora de color?
C: Aaaaah……. Gracias.

===============

ST: ¿Qué hay ahora en su monitor, señorita?
C: Un osito de peluche que mi novio me compró en el 7-11 (seven-eleven).

===============

C: Mi teclado ha dejado de funcionar.
ST: ¿Está seguro de que está conectado al ordenador?
C: No. No puedo llegar detrás del ordenador.
ST: Coja su teclado y camine 10 pasos hacia atrás.
C: Ok
ST: ¿Ha ido el teclado con usted?
C: Si.
ST: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
C: Si, hay otro aquí. Ah… este sí que funciona…

===============

ST: Su contraseña es. “a” minúscula como en apple, “V” mayúscula como en Victor y el número 7.
C: ¿El 7 en mayúscula?

===============

C: No puedo conectarme a Internet.
ST: ¿Está seguro de que tiene el password correcto?
C: Si, estoy seguro. Vi a mi colega hacerlo.
ST: ¿Puede decirme qué password era?
C: Cinco asteriscos.

===============

ST: ¿Qué antivirus usa?
C: Netscape.
ST: Eso no es un antivirus.
C: Oh, lo siento… Internet Explorer.

===============

C: Tengo un gran problema. Un amigo me ha puesto un Screensaver en el ordenador, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece.

===============

ST: ¿En qué puedo ayudarle?
C: Estoy escribiendo mi primer email.
ST: OK, ¿y cual parece ser el problema?
C: Bueno, he escrito la letra “a” de la dirección de correo, pero no sé como hacer el círculo de alrededor.

===============

Una Clienta llamó al Help Desk de Canon por un problema con su impresora…
ST: ¿Está usándola bajo Windows? (ventana)
C: No, mi escritorio está junto a la puerta, pero eso es algo bueno. El hombre del cubículo de al lado está bajo una ventana (window) y su impresora funciona bien.

===============

Y por último… este no lo traduzco porque pierde la gracia…

Tech support: “Okay Bob, let’s press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter “P” to bring up the Program Manager”
Customer: I don’t have a P.
Tech support: On your keyboard, Bob.
Customer: What do you mean?
Tech support: “P”…..on your keyboard, Bob.
Customer: I’M NOT GOING TO DO THAT!

NdT: “P” en inglés se pronuncia “pi”, exactamente igual que “pee” (orinar, mear, hacer un rio con mi agüita amarilla, etc…)

Este texto es una traducción libre, cutre y salchichera de Este otro (Inglés) donde aseguran que aunque parezca increible son todos supuestamente ciertos. Quien haya trabajado (o esté trabajando, eh, Tyorl, eh) en un Servicio Técnico sabe que estas cosas pueden ocurrir y ocurren. (Por cierto que la traducción está hecha para los Dummies que siempre se quejan cuando pongo algo en inglés).

http://www.elrinconde.com/mimetist/2006/07/20/el-servicio-tecnico/

coyotecabreado

06/10/2006, 01:18

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :lol: :lol:

woodstock

06/10/2006, 04:19

Jaaaaaaa :hysterical: :hysterical: :hysterical:

C: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
ST: ¿Tiene una impresora de color?
C: Aaaaah……. Gracias.

Pasa...:grin:

Running Bear

27/10/2007, 21:42

La Tienda de Maridos

Hace un tiempo se abrió una Tienda de Maridos. La tienda tenía la peculiaridad de que las mujeres que fueran a ella en busca de un marido debían de seguir las siguientes instrucciones escritas en la entrada:

1. Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
2. Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
3. Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
4. NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio

Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:

Primera Planta: Estos hombres tienen trabajo.

Sigue subiendo y el cartel de la segunda planta dice:

Segunda Planta: Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

La mujer sube otra más y lee:

Tercera Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo. Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo! Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Quinta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son super-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo. Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta. En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por visitar la Tienda de Maridos.
La Tienda de Esposas

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una Tienda de Esposas justo enfrente y con idénticas normas. Esto es lo que hay:

* La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
* En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.
* Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta. ¡Nunca han sido visitadas!

http://robertbriones.wordpress.com/2007/10/25/la-tienda-de-maridos-y-esposas/

Running Bear

27/10/2007, 21:46

* GESTIÓN TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

* GESTIÓN AMERICANA:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

* GESTIÓN FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

* GESTIÓN JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada “Vakemon” y la vendes a todo el mundo.

* GESTIÓN ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

* GESTIÓN INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.

* GESTIÓN RUSA:
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

* GESTIÓN SUIZA:
Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

* GESTIÓN HINDÚ:
Tienes dos vacas. Las adoras.

* GESTIÓN CHINA:
Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras

* GESTIÓN ESPAÑOLA:
Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones.

http://robertbriones.wordpress.com/2007/10/07/gestion-con-vacas/

coyotecabreado

27/10/2007, 22:11

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :hysterical:

eltitogordo

28/10/2007, 00:53

1.- Viva para descansar.

2.- Ame su cama, ella es su templo.

3.- Si ve a alguien descansando, ayudelo.

4.- Descanse de dia para poder dormir de noche.

5.- El trabajo es sagrado, no lo toque.

6.- Nunca deje para mañana lo que pueda dejar para pasado mañana.

7.- Trabaje lo menos posible, lo que deba ser hecho, deje que otra persona lo haga.

8.- Calma, nunca nadie murió por descansar, pero ud. puede lastimarse trabajando…

9.- Cuando sienta deseos de trabajar, sientese y espere que se le pase.

10. - No se olvide, el trabajo es salud. Dejelo para los enfermos.

Running Bear

28/10/2007, 15:07

Cristina me manda un chiste el cual con un poco de gracia lo podeís hacer a vuestros compañeros.

Estaban en un avión un francés, un ruso, un italiano, un estadounidense, un alemán y un español.
Cuando de repente el motor del avión explota, el piloto desesperado se pone un paracaíadas y salta del avión en llamas.
Los pasajeros también desesperados van a buscar otros paracaídas, ... pero sólo encuentran uno.
¿Quién va a saltar? - grita el francés.
El americano muy rápidamente saca dos cerillas de su bolso y dice lo siguiente:

-Quien consiga formar el número más alto con estos dos palitos, se lleva el paracaídas.

El francés muy apresurado fue el primero:

Hizo la siguiente combinación:
http://i167.photobucket.com/albums/u129/axiertxo/album2/album3/cerillas1.gif

- Dos, uno más uno es dos, .... ¡el paracaídas es mío!

Luego siguió el ruso:

y...
http://i167.photobucket.com/albums/u129/axiertxo/album2/album3/cerillas2.gif

- V, en números romanos es cinco, ... ¡el paracaídas es mío!

El italiano fue el tercero:

Hizo lo siguiente:
http://i167.photobucket.com/albums/u129/axiertxo/album2/album3/cerillas3.gif

- X, en números romanos es diez, ... ¡el paracaídas es mío!

El estadounidense...
http://i167.photobucket.com/albums/u129/axiertxo/album2/album3/cerillas1.gif

- Un uno con otro uno forman un once... ¡denme el paracaídas!

Luego fue el turno alemán...
...que
http://i167.photobucket.com/albums/u129/axiertxo/album2/album3/cerillas4.gif

- En números romanos L es cincuenta, ¡el paracaídas es mío!

En el momento en que el alemán cantaba victoria, el español se levantó e hizo lo siguiente:
http://i167.photobucket.com/albums/u129/axiertxo/album2/album3/cerillas5.gif

- Ja, ja, já, darme el paracaídas, .... ¡he ganado!

Un momento...

¿En serio no has caido en el número que formó el español?
Vaya, vaya, ...
Hay que practicarlo mas !!!

http://desvariandoando.blogspot.com/2007/10/las-dos-cerillas.html

coyotecabreado

28/10/2007, 15:14

Jaaaaaaaaaaaaaaaaa :biggrin: :biggrin:

eltitogordo

29/10/2007, 00:47

que bueno copon ¡¡¡¡¡¡:hysterical: :hysterical: :hysterical:

woodstock

29/10/2007, 01:23

Está genial jaja :hysterical:

BELCHA

29/10/2007, 02:29

:hysterical: :hysterical: bueno......... espero no meter la pata, es el 69?

un abrazo
BELCHA

coyotecabreado

28/11/2007, 14:37

Nueva historia de los tres cerditos

http://img503.imageshack.us/img503/6125/lostrescerdosas3.jpg

Carod Rovira, De Juana, Otegui y su chófer se trasladaban por carretera a Madrid para ver a su amigo Zp, cuando cerca de Burgos, súbita-mente se les cruzaron tres cerdos, a los cuales, sin poderlo evitar atropellaron y mataron ins-tantáneamente.

Carod Rovira como buen catalán le dijo a su chófer:

—Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chófer tam-baleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el ca-bello y la ropa totalmente desarreglados.

—¿Qué ha pasado?... —preguntó Otegui a su chófer, y éste le respondió.

—Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta botella de vino, su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

—¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿qué les dijiste?

—Les dije: Soy el chófer de los señores Ca-rod Rovira, Otegui y De Juana, y acabo de matar a los tres cerdos...

:hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical:

eltitogordo

28/11/2007, 16:22

—Les dije: Soy el chófer de los señores Ca-rod Rovira, Otegui y De Juana, y acabo de matar a los tres cerdos...

pero uqe bueno ¡¡¡¡¡¡¡ , este chiste me lo quedo.

Sacra

28/11/2007, 16:24

Muy bueno el chiste si señor :laughbounce:

arikato

20/12/2007, 01:04

TARJETA DE CREDITO:

Le dice el niño a su padre: Papa, papa hace tres meses que te robaron la tarjeta de credito, y todavia no la has dado de baja. Lo que el padre le responde: Calla, calla asi esta bien, pues quien me la robo, esta gastando menos que tu Madre...:hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical:
http://img209.imageshack.us/img209/9314/animado4ds1.gif (http://imageshack.us)

chatoo_

20/12/2007, 03:08

jjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que bueno :ok:

eltitogordo

03/01/2008, 00:30

Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...

Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...

Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...

"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...

Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:

"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...

Como un idiota, desnudo en la sala......

Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!

:hysterical: :hysterical: :hysterical:

Running Bear

09/01/2008, 20:20

Esto era una vez, que un conductor de su flamante coche Seat Ibiza , entra en el servicio técnico oficial de Ferrari.

Una vez dentro se produce la siguiente conversación :

Ferrari : Buenos días,
Cliente : Buenos días, mire, que tengo mi coche que le falla el motor y os lo traigo para que me lo reviséis, aquí tienes la factura de compra, que como puedes ver, aun está en garantía...
Ferrari : ¿?... Cierto caballero, pero esto es el servicio oficial para coches Ferrari y el suyo no lo es...
Cliente : Pero aquí también reparáis coches no?
Ferrari : Si, claro pero los de Ferrari.
Cliente : Y que mas da una marca que otra.
Ferrari : Dar .. dar.. si que daría igual, pero si quieres que te entre en garantía deberías llevarlo al concesionario donde lo compraste o a cualquier servicio oficial de la red de Seat
Cliente : Bueeeno.. pero ya que está aquí mira.. es que quiero cambiarle los neumáticos antes de enviarlo a tramitar la garantía.
Ferrari : Bueno no habría problemas, tenemos muchos neumáticos de formas tamaños y marcas.
Cliente : ¿Aquí también vendéis neumáticos?
Ferrari : Pues claro!
Cliente : Bueno, pues iré a Seat a comprar unos neumáticos y ya te los traigo para que me los cambies ...

Volviendo a la cruda realidad...

Nos viene una chica, con un portátil comprado en Mediamarkt.
Tenía un problema de arranque eléctrico y demás, y nos trae el ticket (del mediamarkt) para que se lo revisemos....porque está en garantía.

Mientras que una de mis dos neuronas se había quedado en estado de parálisis-subnormaloide-crítica , la otra tuvo el valor de decirle que si está en garantía debe de contactar con la tienda donde fue adquirido (en este caso el yonosoytonto ese) o con el fabricante del mismo (que en este caso también da soporte al usuario final).

Yo creo que le costó entender esto, pero seguimos hablando ... y es cuando llegamos al punto donde me dijo que tenía datos dentro, que si se podían recuperar y tal.
A lo que evidentemente le dije que siempre y cuando no estuviese el disco también estropeado no habría mayores problemas para sacarle la información.
Que los datos se los pasamos a un disco duro externo, por ejemplo, y así podría disponer de sus datos mientras le reparasen el portátil (porque disponía de otro pc para poder trabajar)
Me preguntó si vendíamos cosas de informática... a lo que me quedé a cuadros...vamos que la chica deduce que somos una tienda de informática y le tengo que reparar un producto que no tienen nada que ver en absoluto conmigo, comprado en otro comercio y encima en garantía, gratis y por la patilla; pero no deduce que también vendemos "cosas" informáticas...
La respuesta, como en el ejemplo, es que teníamos de muchos tamaños y formatos... solo tenía que elegir el que más le gustase.

Pero sin decir nada más me soltó lo de :

"Voy al Mediamarkt me compro uno y os lo traigo.."

Al cabo de un par de días nos trajo un disco duro externo, al cual le pasamos los datos para que pudiera enviar a reparar el portátil.

Pero aún así todavía me volvió a soltar :

Cliente : Toma el ticket para la garantía...
STD : ... que ya te he dicho que lo tienes que llevar a Mediamarkt....[dioxxxxx]
Cliente : Ah!... vale vale..

Resumiendo :

* Intenta tramitar la garantía de un producto adquirido en otro comercio.
* La chica deduce que somos informáticos pero no deduce que también vendemos informática
* El Mediamarkt debe de ser el paraíso de la informática
* En el Mediamarkt compran los listos, porque nadie quiere ser tonto.
* Que compres en el Mediamarkt no implica instantáneamente que seas listo. [Que lo sepas..]
* Si compras en el Mediamarkt igual ya no eres tonto, pero a lo mejor si un poco gilipollas [je! que no se me ofenda la gente]
* Los precios del Mediamarkt son los mas baratos del mundo mundial, así que es tontería preguntar al de la tienda precios de sus productos porque seguro que son más caros.[Fijo...tan cierto como los billetes de 6 euros]
* A pesar de todo insiste en que le tramitemos nosotros la garantía de un producto que no nos ha comprado. Y más adelante vuelve a insistir.
* Tu puedes comprar cualquier componente informático que luego si tienes algún problema lo puedes llevar a cualquier tienda de informática que quieras para que te lo reparen en garantía.
* Si tienes algún problema con un producto informático adquirido en Mediamarkt no se te ocurra llevarlo donde ellos, que con atender esas colas kilométricas de Atención al cliente, que suelen tener, ya están suficientemente agobiadillos los pobrecitos...

Feliz puente para los afortunados y para los no afortunados que os sea leve. (¿Se nota que tengo puente?) :-D

http://keko8.blogspot.com/2007/12/voy-al-mediamarkt-me-compro-uno-y-os-lo.html

coyotecabreado

09/01/2008, 22:12

Lo que tienen que aguantar algunos :hysterical: :hysterical:

eltitogordo

10/01/2008, 00:54

muy bueno running.

ElNano

10/01/2008, 02:06

Vaya lumbreras que hay por ahí:hysterical:

chatoo_

10/01/2008, 03:54

Anda que no gasta jeta la gente :(

eltitogordo

11/01/2008, 16:20

Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de RRHH, es trágicamente atropellada por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro.
"Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un directivo ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo".
"No hay problema, déjame entrar", le dice la mujer.
"Bueno,me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad".
"De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice la mujer.
"Lo siento, pero tenemos nuestras reglas". Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos sus amigos -colegas directivos que habían trabajado con ella-, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta,es ya hora de irse.Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro la está esperando.
"Ahora es el momento de pasar al paraíso".
Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla.
"Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad". La mujer reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno". Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja,
baja,baja, hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello."No entiendo", balbucea la mujer. "Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables".
El Diablo la mira y sonríe. "Ayer te estábamos contratando. Hoy eres parte del personal". :focus:

eltitogordo

11/01/2008, 16:26

Un niño japonés llega a Estados Unidos. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice: “Empecemos repasando un poco de historia americana.
- Quien dijo “Denme la libertad o denme la muerte“?

La clase se queda callada, excepto por Susuki:
- Lo dijo Patrick Henry, 1775.

- “Muy Bien! Quien dijo “El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra“.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- “Abraham Lincoln, 1863″.

La maestra, asombrada, les dice:
- “Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes”.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: “a la mierda con los malditos japoneses!“.
-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: “General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982″.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: “Voy a vomitar“.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- “Ya está bien, quien dijo eso?”
Y Susuki dice:
- “George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991″

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-”¡Chúpame esta!”.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- “Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997″

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- “Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?…” y Susuki responde:
- “George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003″.

Por último un niño descachimbado por tanta participación del japonés grita: ¿Por qué no te callas? Y Susuki responde:
-Juan Carlos I, Rey de España, al presidente de Venezuela Hugo Chávez en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.

eltitogordo

13/01/2008, 00:43

http://img137.imageshack.us/img137/6765/chisteou0.jpg (http://imageshack.us)

pepe211

13/01/2008, 01:15

Elemental amigo !!:hysterical: :hysterical:

ElNano

13/01/2008, 01:26

Muy buen chiste eltitogordo. :hysterical:

Salu2

angelitorro

13/01/2008, 13:54

ahi va un chistecillo del rajoy y el zapatero que he encontrado por ahi:

CENA DE GALA EN PALACIO.

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de SM El Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... Los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido:

- Ay José Luis, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero Sonsoles, por favor...

- Ni por favor ni leches!!! Tú me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el Presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo en frente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa, que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tú digas.

- Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber qué hacer, Mariano se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

- Todos brindan, y Rajoy se sienta, aliviado.

- De verdad, Mariano, qué torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa...Clin, clin, clin, clin, clin.....
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y él se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intenta coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.

- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas y... ¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!

coyotecabreado

13/01/2008, 14:09

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical:

angelitorro

13/01/2008, 14:46

tecnologia punta española, el iJam http://www.ijam.es/

P.D. no os perdais la visita guiada

ElNano

13/01/2008, 16:23

Que zorro el Rajoy saca provecho de todo.:hysterical: :hysterical:

coyotecabreado

13/01/2008, 22:15

Lo unico malo de Ijam es que si no sabes que es un Itunes no entenderas nada, por el resto es pagina genial para reirte durante un buen rato

http://www.comunidadp2p.net/images/smilies/hysterical.gif http://www.comunidadp2p.net/images/smilies/hysterical.gif http://www.comunidadp2p.net/images/smilies/hysterical.gif http://www.comunidadp2p.net/images/smilies/hysterical.gif http://www.comunidadp2p.net/images/smilies/hysterical.gif http://www.comunidadp2p.net/images/smilies/hysterical.gif http://www.comunidadp2p.net/images/smilies/hysterical.gif http://www.comunidadp2p.net/images/smilies/hysterical.gif http://www.comunidadp2p.net/images/smilies/hysterical.gif

Running Bear

08/02/2008, 00:49

Técnico de HP : Buenas tardes, digame que le ocurre…
Usuario : Buenas tardes. Tengo un problema con el ratón, no me deja usar la impresora.
Técnico de HP : Pruebe con reiniciar el ordenador…
(espera)
Usuario : Ya está. Continuo sin poder imprimir…
Técnico de HP : Hummm… extraño. Y puede mover el ratón?
Usuario : No, está bloqueado!
Técnico de HP : Está totalmente muerto?
Usuario : No se, voy a comprobarlo…
(espera)
Usuario : Al final parece que todavía respira y tiene los ojos abiertos… pero está bloqueado del todo!
Técnico de HP : Perdone??? de que me habla???
Usuario : Del ratón! Del ratón que está bloqueando mi impresora, *****!!!
Técnico de HP : …!
Usuario : Dejame girar la webcam y ya vas a ver…
(espera)

http://www.pensandoenred.com/media/raton_impresora_1.jpg

http://www.pensandoenred.com/media/raton_impresora_2.jpg

http://www.pensandoenred.com/2008/02/07/problemas-con-el-raton/

eltitogordo

08/02/2008, 00:54

que bueno lo del raton¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡:hysterical: :hysterical: :hysterical:

coyotecabreado

09/02/2008, 03:13

Que jodio el raton :hysterical:

ElNano

09/02/2008, 03:35

Me gustaría poder ver la cara del de HP. :hysterical: :hysterical: :hysterical:

pepe211

09/02/2008, 12:24

Nunca mejor dicho: "pillao por los huevos".:hysterical: :hysterical: :hysterical:

BELCHA

09/02/2008, 14:36

lo del ratón es verdad o es un montaje

un abrazo
BELCHA

eltitogordo

03/03/2008, 00:25

Para mayores

ALUMNOS PRECOCES

El profesor dice:haber que levanten la mano los que se masturben.
Nadie levanta la mano, entonces el profesor dice:
No hay porque tener verguenza
A lo que le contesta un alumno:
Profe es que si levantamos la mano se nos corta la paja

QUE GILIPOLLAS

Dos tios hablando:
Oye macho,sabes que han subido las pensiones.
Bah, yo me lo hago con mi piva en el coche

CABRONES

¿Cuales son las tres grandes mentiras que un hombre le dice a su mujer?
1-Siempre te voy a querer
2-nunca te sere infiel
3-chupa chupa que yo te aviso

QUE PUTA

Mama, mama, me sale sangre del coño.
Eso sera la regla hija.
No!!si solo me meto bolis.

coyotecabreado

08/03/2008, 14:48

¿Qué pasaba bajo la mesa del debate?

7TwTxoanwr8

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :hysterical: :hysterical: :hysterical:

coyotecabreado

12/04/2008, 13:12

He recibido este e-mail con el que me siento identificado.

No soy informático, pero solo por el echo de entender un poco mas de esto que el resto de mortales es motivo para que me llamen amigos y familiares como si yo fuera del servicio técnico de Microsoft… y me he encontrado mas de una vez con perlas de este tipo (algunas insuperables):

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Sacado de:

http://www.makarras.org/2008/04/08/hola-si-tengo-un-problema-con-er-google/

Saludos :ok

Running Bear

12/04/2008, 20:24

a: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

:hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical:

coyotecabreado

12/04/2008, 22:04

Ese me mato :crazy:

eltitogordo

12/04/2008, 22:39

que bueno coyote , me lo quedo¡¡

Running Bear

19/04/2008, 14:15

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)

Cataluña (en catalán Catalunya) es una comunidad autónoma española situada al nordeste de la Península Ibérica. Ocupa un territorio de unos 99.000 km² que limita al Norte con Nueva Andorra, al Sur con Murcia, al Oeste con Castilla Unida y al Este te ahogas.

Barcelona, capital de Cataluña, es asimismo capital de la República de España.

La Cataluña de nuestros días empezó a gestarse en 2010, cuando, tras una larga sequía, los catalanes, cansados de especulaciones sobre un trasvase que nunca llegaba, decidieron prescindir por completo del agua y sustituirla por leche. De aquí proviene el popular refrán: “Dos tercios del ser humano son agua, sin contar Cataluña”.

Cataluña tiene cuatro lenguas oficiales: castellano, catalán, aranés y la lengua vai (dialecto minoritario que sólo se habla en dos pueblos al norte de Liberia y en un restaurante de L’Hospitalet de Llobregat).

La religión más extendida es la católica, seguida por el ateísmo y la fe mariscalista, en fuerte expansión. El mariscalismo, nacido en 2012 y considerado una secta en la mayor parte del mundo y en Málaga, es una creencia basada en la estética que rinde pleitesía al Dios Cobi.

Los mariscalistas radicales sólo caminan de perfil y niegan la tridimensionalidad, incluso aunque les pilles girándose.

2015 supuso un punto de inflexión para Cataluña. Fue éste el año en que se descubrió que la pasta de las gafas de pasta era cancerígena. Más de 10.000 catalanes fallecieron en el plazo de un mes. Se cree que un 99% de las muertes fue psicosomático.

Esta plaga, conocida popularmente como “la gran extinción del los modernos de los cojones” dejó prácticamente sin inquilinos el barcelonés barrio de Gracia. Viendo este desolador panorama el tío de la Casa Azul saltó por su azul ventana. El ayuntamiento quiso dedicarle una plaza, pero nadie se acordaba de cómo se llamaba.

Entre los lugares más característicos de Cataluña se encuentra la Custo Sagrada Famlia, la primera iglesia patrocinada del mundo (aún en construcción), así como el Parc Güell Desigual.

Actualmente, Parets del Vallès, localidad natal del tristemente célebre asesino en serie Joan Clos, opta a ser sede Olímpica en 2024.

(Más información sobre la España de 2020 aquí.)
http://www.mimesacojea.com/2007/12/espaa-2020.html

ESPAÑA 2020
ritorio, con capital en Barcelona, ocupa la práctica totalidad de la península Ibérica junto con los archipiélagos de las Islas Baleares, las Islas Canarias, el Islote de Perejil, la ciudad autónoma de Ceuta y la región sudamericana Telefónica (antes conocida como Venezuela).

Tiene una extensión de 1.492.925 kilómetros, siendo el segundo país más grande del continente tras Rusia, y una población de 115.116.894 habitantes según datos del padrón municipal de 2019. España es, además, es único país con territorios en tres continentes distintos.

De acuerdo a la Constitución Española, el castellano y el catalán son las lenguas oficiales del Estado y son las lenguas comunes de todos los españoles.

La Constitución Española vigente define el país como un Estado aconfesional, siendo el catolicismo la religión predominante en el país seguida de cerca por la cienciología.

Historia: Siglo XXI

En 2009 se sella el tratado conocido como “Firma de Lisboa”, según el cual Portugal se integra oficialmente en España en forma de Comunidad Autónoma.

Un año después, ETA, la organización terrorista más antigua del mundo, anuncia oficialmente su desintegración. Tras un periodo de verificación de dos años, el Estado Español constata la desarticulación de la banda, lo que posibilita el referéndum de independencia en el País Vasco. El sí gana con un 67% de los votos. Tres años después, en 2016, y con Alberto Ruiz Gallarón como presidente del gobierno, el País Vasco obtiene su independencia de España en un acto solemne al que acuden las principales autoridades de España, de la Unión Europea y de la recién constituida Euskal Herria Errepublika (República del País Vasco). Un año después, ETA reaparecería dentro del Estado Vasco exigiendo la reunificación con España. En la actualidad, sigue ejerciendo el terrorismo.

En 2013 se inaugura la nueva sede del Parlamento español, edificio firmado por el prestigioso arquitecto Santiago Calatrava. Durante el acto de inauguración el edificio se viene abajo causando graves destrozos en los cuerpos y cabezas de los parlamentarios. El caos en los días sucesivos es tal que, por iniciativa de un grupo de empresarios catalanes, se concentra un gobierno provisional en un edificio del antiguo Forum de Barcelona. Un año después se convoca un referéndum para que los ciudadanos decidan si desean que Barcelona sea la nueva capital de España. El “no” gana con un 92%, pero el Gobierno dice que la consulta no era vinculante y Barcelona pasa a ser la capital de España.

En 2014 la empresa española Telefónica adquiere el 100% de Venezuela y se la cede al gobierno español para su gestión, siendo los beneficios compartidos por la empresa y el Estado. Venezuela se convierte así en una Comunidad Autónoma española. Es rebautizada como Telefónica y pasa a la Historia como la primera región patrocinada del mundo.

Tras la inesperada abdicación del Rey Felipe VI de Borbón el 13 de diciembre de 2015 (con su ya célebre frase: “Oyes, que lo dejo”), España se constituyó en una democracia parlamentaria. Esto forzó una importante reforma constitucional que contó con la aprobación de todos los grupos parlamentarios con la excepción del representante de Izquierda Unida que, además, tuvo que ser desalojado por montar un espectáculo. Se decidió respetar la bandera bicolor y mantener el himno que, en 2008, compusiera el cantante y poeta Melendi (posteriormente reconocido con un Premio Nobel de la Paz por su defensa de los cultivadores de marihuana en todo el mundo).

En 2016 la Unión Europea culmina su proceso de reformulación: se firma la versión definitiva de su Constitución (The Eurobook), se adopta el nombre de Estados Unidos de Europa (U.S.E.) y el socialista español José Blanco es elegido primer presidente europeo. Éste sería destituido sólo dos días después de su nombramiento por su manifiesta incompetencia y sustituido por el francés Nicolás Sarkozy (que, en el plazo de un mes, inhabilitaría los euros como moneda oficial, implantaría los ecus, volvería a los euros, aprendería esperanto y publicaría dos novelas, una de espías y un drama rural con trasfondo político).

En 2017 Kira Miró se convierte en la primera mujer en acceder a la presidencia de España. Miró iniciará entonces una serie de políticas llamadas a transformar por completo la morfología del país. Por una parte Castilla León sería rebautizada como Castilla Lince con la excusa de que hay que potenciar los animales patrios y no los africanos, lo que causa un grave incidente diplomático con África y con Castilla al mismo tiempo.

Además, Miró decide que Valencia ya tiene un montón de cosas “chulas” y ordena que se trasladen todos los naranjos a Soria. Los ciudadanos de Valencia, indignados, toman las calles del centro y se las llevan a la periferia, lo que causa gran desconcierto entre la gente, pero principalmente entre los carteros.

En los meses sucesivos, varias comunidades autónomas serían súbitamente cambiadas de ubicación, haciendo de España el primer país donde la esquizofrenia dejaría de ser una enfermedad para convertirse en un rasgo del carácter nacional.

Actualmente España es la cuarta potencia económica mundial (tras China, Estados Unidos y Nueva Andorra), y está considerada por la ONU el mejor país del mundo para vivir y el cuarto mejor para morirse.

http://www.mimesacojea.com/2008/04/catalua-2020.html

Running Bear

19/04/2008, 15:44

En una tienda de reparaciones informáticas, un informático decide llevar su antiguo PC a reparar. El dependiente le atiende:

- Buenos Días. ¿En qué puedo ayudarle?

A lo que el informático responde:

- Buenos días. Tengo un problema con mi tarjeta Wi-Fi ya que por algún motivo en este PC no funciona.

El dependiente de la tienda inicia el ordenador y se encuentra con que el Sistema Operativo del equipo no es un Windows. Entonces se dirige al cliente y le dice:

- Ya tengo el problema. Instaló un S.O. equivocado. En el equipo hay una pegatina muy clara que le indica “Instalar Windows 95 o superior”.

A lo que el cliente le responde:

- Sí, por ese motivo instalé Linux.

:D

http://wabiblog.wordpress.com/2007/10/12/el-chiste-del-viernes-11/

coyotecabreado

19/04/2008, 18:42

:clap: :clap: :clap: :clap:

eltitogordo

19/04/2008, 22:07

- Sí, por ese motivo instalé Linux.

muy bueno¡¡¡

pitufresas

20/04/2008, 00:20

CHISTES PARA INGENIEROS

* Que es un oso polar ?
- un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.

* Por que se suicido el libro de matematicas?
- porque tenia demasiados problemas.

* Que le dijo un vector a otro?:
- oye,tienes un momento?

* Quien invento las fracciones ?
- Enrique octavo.

* Que es un nino complejo?
- uno con la madre real y el padre imaginario.

* De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y
solo entre amigos o personas de la mayor confianza?
- matematicas discretas.

* Dios es real, a menos que sea declarado entero.

* ?Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ?
- 9.8 m/s2

* Jesus a sus discipulos:
- en verdad os digo, y = x2
Los discipulos comentan entre si, y dice Pedro:

- maestro,no entendemos...
- es una parabola bruto!

* tres ingenieros discutiendo sobre el diseno del cuerpo
humano.
- obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate
en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- no hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se
le ocurre poner un desague toxico al lado de un arrea
recreativa.

* El pensamiento en las profesiones:
- un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies
en hielo, y decir que, en promedio, se encuentra bien.
- un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la
realidad.
- un fisico piensa que la realidad se aproxima a sus
ecuaciones.
- un matematico realiza ecuaciones en la proximidad de su
pensamiento.
- un politico ..... Realmente no esta proximo a pensar.

* Segun afamados cientificos extranjeros, se ha descubierto una
nueva escala para medir la inteligencia humana. La nueva unidad
de medida es el "tar". Asi es, el tar es una medida nueva e
infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres
humanos.Por ejemplo, Albert Einstein debio tener un megatar.
Por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y
asi se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar,
decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de
la escala).

* Un fisico, un ingeniero y un matematico van en un tren por
Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.
- "aja",dice el fisico, "veo que las ovejas escocesas son
negras."
- "hmm...",dice el ingeniero,"querras decir que algunas ovejas
escocesas son negras."
- "no",dice el matematico,"todo lo que sabemos es que existe al
menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados
es negro."

* Cuanto son 2+2 ?
- ingeniero : 3.999989
- fisico : 4.0004 +/- 0.0006
- matematico : espere, solo unos minutos mas, ya he probado que
la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...
- filosofo : que quiere decir cuando dice "2+2" ?
- logico : defina las caracteristicas de la operacion "+" y le
respondere.
- contable : cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja
"cuanto quiere que sea el resultado?"

http://the-singermornings.blogspot.com/2007/06/chistes-para-ingenieros.html

woodstock

20/04/2008, 05:49

Muy bueno jajajajaj :hysterical: sobre todo la discusión del cuerpo humano :hysterical:

eltitogordo

27/05/2008, 22:45

Un día perfecto según las mujeres:

09:15 Despertar con abrazos y besos.
09:30 Desayuno en la cama, fresas con nata y un cafe largo con la leche natural. La balanza señala 1/2 Kg. menos que ayer.
10:15 Deliciosos baño caliente con aceites aromáticos y mucha espuma.
11:00 Aeróbic en el club, con un guapo y divertido entrenador.
12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello.
13:00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un café frente al mar.
15:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha subido 10 Kg.
16:00 Compras con amigas en un gran Centro Comercial, crédito ilimitado.
18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto.
19:00 Aeróbic en el club, seguidos de un generoso masaje.
20:30 Selección del vestido para la cena, delante del espejo.
21:30 Cena romántica para dos, a luz de las velas, seguida de baile con cubatas pagados.
23:00 Baño caliente (sola).
00:00 Hacer el amor.
01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante.

Un día perfecto según los hombres:

09:30 Suena el despertador.
09:35 Chupada de polla de parte de la mujer de turno de la noche anterior.
09:50 Tremenda cagada leyendo la sección de deportes del periódico.
10:00 Cigarrillo y despedida de la mujer de la noche anterior.
10:15 Desayuno: salami, 4 huevos revueltos y café con mucho azúcar.
10:30 Al club con el BMW.
11:00 Billar con los amigos con vista al salón de aeróbic de las mujeres y a su respectivo club.
12:00 Almuerzo con amigos: Un pollo frito entero con 3 cervezas.
12:30 Cigarrillo.
14:00 Siesta en la hamaca de la barra de la marina.
15:55 Cigarrillo.
16:00 Excursión de pesca con tripulación femenina en topless.
16:30 Concurso de eruptos con los amigos.
17:00 Masajes dirigidos por Cámeron Díaz (desnuda).
18:30 Chupada de polla (preferiblemente por la anterior citada).
19:30 Cervezas y pizza con los amigos en el bar.
20:30 A casa: cagada, duchada y medio afeitada.
21:00 Partido de fútbol de la TV, en gallumbos en el sofá, con 2 o 3 cervezas.
23:30 Champagne y finos cigarros en casa.
00:00 Sexo con dos mujeres (previa chupada de polla).
01:00 Masajes y jacuzzi.
02:00 Despedida y a la cama (solo).
02:05 Acomodo de almohada, 4 pedos, rascada de huevos y sacada de moco.
02:10 El perro se va del cuarto.
04:00 Dulces sueños.

coyotecabreado

27/05/2008, 22:58

:juas: :juas: :juas: :juas:

eltitogordo

27/05/2008, 23:01

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

woodstock

27/05/2008, 23:03

jaaaaaaaaaaaaaaaaaa me muero jajaajajaja :hysterical:

jajajajajajjaja :hysterical:

Running Bear

27/05/2008, 23:10

:hysterical::hysterical::hysterical::hysterical: me parto :hysterical::hysterical::hysterical:

pepe211

27/05/2008, 23:19

Muy bueno, Tito !!:hysterical::hysterical:

Running Bear

27/05/2008, 23:41

http://bp2.blogger.com/_jVaLa6Yg7tI/SDM34hEHR7I/AAAAAAAAAIg/uCUI70GdYk0/s1600-h/mexico.jpg

Usenlos bajo su propio riesgo (no aptos para gente sensible) XDDD

Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque.

En esta noche tan fría yo te ofrezco mi estufa. No tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo... déjame pasar un fin de semana contigo.

¡Estás preciosa!…¿cuántas horas has
pasado maquillándote?.

Cuánto globo y yo sin fiesta!
· Con esas tortas y una "fanta", hasta mi pajarito canta.

· ¡Mamacita: chupo, mamo, ensarto, reviro, babeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domiciliooo!

· Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas.

· Nena corazón de alambre, cásate conmigo y nos morimos de hambre.

· Quién fuera bizco para verte dos veces.

· Quisiera ser aguacate para untarme en tus tortas.

· Quisiera ser azucar para endulzarte las toronjas.

· "Tons" qué mi reina, ¿a qué hora sales al pan?

· Usted de rojo y yo con este antojo.

· Yo sí le echo mayonesa a tu telera.

· ¡Vamos a ponerle mayonesa al camarón!

(Al fin de cuentas mexicano tenia que ser jajajajaja)

http://agnusdark.blogspot.com/2008/05/piropos.html

eltitogordo

27/05/2008, 23:44

muuuuu bueno running

eltitogordo

13/07/2008, 23:02

staban dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
-Tio, tio! No sabes lo que me paso ayer. Ibamos yo y Manolo...
-No sera Manolo y yo?
-A que pasa que yo no iba?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Esto es una guerra entre españoles y alemanes. Estan ambos bandos atrincherados cuando dice un español:
-Tengo un plan para acabar con los alemanes. Mira llamamos a uno y cuando se asome le pegamos un tiro y asi acabamos con ellos.
Y le dice un compañero: -Pero como se llaman?
-Hans, todos se llaman Hans.
El compañero esta de acuerdo y empiezan con el plan.
-Hans!
-Si!
PUM
-Hans!
-Que!
PUM
...
Ya habian acabado con medio ejercito cuando un aleman se da cuenta del plan y decide contarselo a su compañero.
-Pero como se llaman los españoles?
-Pepe, todos se llaman Pepe.
entonces comienzan con su plan.
-Pepe!!
-Eres tu Hans?
-Si!
PUM

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos varias botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvimos sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...

:hysterical::hysterical::hysterical::hysterical:

eltitogordo

13/07/2008, 23:08

venga que ye me he arrancao................

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

PpVirus

14/07/2008, 09:13

Joder yo me la parto, son buenos, y el Hombre más Inteligente del Mundo ha demostrado lo que es, muuuuu inteligente.:hysterical: :hysterical: :hysterical:

Running Bear

21/07/2008, 23:25

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: CondonesOlímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que algunavez no acabaras primero!!!

http://www.cesarius.net/humor-condones-olimpicos/

pepe211

21/07/2008, 23:34

:hysterical::hysterical::hysterical::hysterical: Y yo que pensaba que era el unico!!!

coyotecabreado

21/07/2008, 23:55

Jaaaaaaaaaaaaaaaaa :juas: :juas:

BANZAI

22/07/2008, 01:13

:hysterical::hysterical::hysterical::hysterical: Y yo que pensaba que era el unico!!!

mas matao!:hysterical::hysterical::ok

Running Bear

23/07/2008, 22:46

* Tienes permisos de root en mi vida.you complete me
* Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
* Contigo no necesito tirar de Swap.
* Eres la contraseña de mi correo.
* Ojalá fuera blog para que me visitaras todos los días.
* Desearía ser mouse para que me movieras la bolita.
* Tú aceleras mi conexión.
* Quisiera ser página para que me agregaras a tus favoritos.
* Eres el servidor de mi red.
* Quisiera ser teclado para que me tocaras con tus manitas.
* Eres el html de mi corazon.com.
* Tu RAM le da vida a mi windows.
* Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
* Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
* Tienes más estilo que el W3C y más caché que Google
* Eres el kernel de mi linux.
* Eres 1024kb para mi megabyte.
* Tus ojos brillan más que mi torre de cd´s.
* Tucorazon.com está en mi página de inicio.
* Eres el socket de mi CPU.
* Eres el compilador de mi código.
* El .gif que anima mi vida.
* Te pienso más que las paginas indexadas por google.
* Eres como el firefox que me sacó del infierno explorer.
* Eres el enter de mi vida.
* Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
* Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
* Eres el linkador de mis objetos.
* Tus deseos son signals para mi.
* Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
* En la cama eres puro overclocking.
* Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
* Eres el cargador de mi iPod.
* Jugamos al código binario? tu pones el 0 y yo te pongo el 1
* Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos.
* Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
* Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
* Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
* Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
* Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
* Nuestros corazones sincronizan por Wifi.
* Mi Mac OS X tiene envidia de tu belleza.
* Tu voz es más sexy que los sonidos de 8-bits de mi MSX.
* Dime cómo te llamas y te agrego a favoritos.
* Roses are #FF0000, Violets are #0000FF. All my base Are belong to you.
* Te he puesto un nice negativo en mi lista de procesos.

http://elgeek.com/2008/07/19/los-piropos-mas-geeks/

eltitogordo

28/09/2008, 22:17

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias

coyotecabreado

30/09/2008, 12:59

Es antiguo pero muy bueno, hubiera sido genial grabarlo todo con camara o por lo menos las voces, os lo imaginais :juas: :juas:

Saludos :ok

eltitogordo

30/09/2008, 22:03

me han dicho que esta convesacion fue real , que sucedio de verdad .

coyotecabreado

30/09/2008, 22:29

¿Te imaginas la situacion? hubiera pagado por ver las caras de ambos.

Saludos :ok

ElNano

30/09/2008, 22:47

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

Casi me meo eltito, que prepotencia la de los yankis, o más bien de los gallegos, con toda la razón.:hysterical::hysterical::hysterical:

eltitogordo

08/10/2008, 00:16

La prueba de la bañera:

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

coyotecabreado

08/10/2008, 15:29

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaa :juas: :juas:

pitufresas

15/10/2008, 00:37

D2C81yc5Orw&feature=related

:hysterical::hysterical::hysterical:

pitufresas

15/10/2008, 00:39

el régimen de Franco

xGYST8mWtnw

:icecream::icecream::icecream:

eltitogordo

29/10/2008, 00:37

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

ESTO ES AMISTAD COÑO!!!

amoustro

29/10/2008, 01:03

pessinoch

29/10/2008, 07:03

Este es para EGNA:
"BUSCO NOVIA COJA... CUANTO MÁS COJA MEJOR!!!!
:CAA3C5EZ::CAA3C5EZ::CAA3C5EZ:
Recuerden que soy argentino...

Egna

29/10/2008, 14:47

Pessinoch.. en primer lugar no se si reirme o matarte...:grin:

En segundo lugar... cuando quieras.. una COJITA ...(muy cojita) o:

-Transar
-Garchar
-Culiar
-Trincar
-Empernar
-Mojar
-Hacer Zunga Zunga
-Enterrar la batata
-Voltearse a fulanito/a
-Encamar, encamarse con fulanito/a
-Ir al Telo
-Ir a la amueblada
-Fierro
-Nalgada
-Suki suki
-Sacudir
-Bombear
-Medir el aceite
-Echarse un filote
-Bajar la caña
:blush:
Podés cuando querás porque ...Uy! se acabó la yerba...:hipi: o Vamos a darle como Salamaca al piano... (parece que el Sr. Salamanca era muy efusivo con las "teclas"...):grin:

Y recuerda que soy Española y la española cuando..COJE A.. COJE A..¡¡¡¡de verdad!!!!!!!!!!!!!:crazy:

pepe211

30/10/2008, 01:04

Joder,Egna, vaya recital.:hysterical::hysterical:

eltitogordo

30/10/2008, 01:27

egna es de armas tomar.

Egna

30/10/2008, 01:43

yoooooooooo ..que va!.. si soy cual:angel:

Recital Pepe.?.:blush: para recitales los que das tú!:guitar:...
yo sólo "cojo" información, por si no es lo mismo, y que las españolas quedemos bien y no "cojitas" precisamente....:grin:
crees que no lo he hecho bien? que me he pasado?..:blush::blush::blush::blush::blush::blush ::blush::blush::blush:

pepe211

30/10/2008, 01:48

:clapping::clapping::clapping::ok

eltitogordo

19/11/2008, 01:15

Durante unas maniobras en el desierto, el capitan visita el barrcon de la tropa, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe... El capitan coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

En la "mili":
- Compañia, armas al hombro!
- El del cañon no, hombre!

En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.

En la mili, estan pasando lista:
- Jose Perez
- Presente
- Juan Garcia
- Presente
- Luis Grijalbo
- Presente
- Arturo Fernandez
- Esta de juerga

El sargento se queda alucinado.
Asi se van repitiendo los dias y a lo largo de un mes el tal Arturo Fernandez esta de juerga; hasta que:
- Jose Perez
- Presente
- Juan Garcia
- Presente
- Luis Grijalbo
- Presente
- Arturo Fernandez
- Presente

El sargento, da dos palmadas y dice
- Hombre, si ha venido!!
Arturo Fenandez contesta al tiempo que hace unos movimientos asi como de Sevillanas:
- No me toque las palmas que me conozco, No me toque las palmas que me conozco....

pitufresas

26/11/2008, 23:46

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

coyotecabreado

27/11/2008, 02:08

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Jaaaaaaaaaaaaaaaaa :juas: :juas: :juas:

eltitogordo

16/01/2009, 01:35

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
> > "Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una
> > sí."
> > Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
> > "Bueno, ¿y qué hacemos?"
> >
> > San Pedro les contesta:
> > "Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y
> > la que haya
> > muerto de la forma más increíble entra"
> >
> > Va la primera alma y le cuenta:
> > "Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un
> > día
> > decidí llegar
> > antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los
> > 25
> > pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me
> > encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy
> > perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y
> > a
> > buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como
> > alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
> > en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de
> > hostias
> > hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó
> > encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado
> > cogí
> > la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el
> > cable y caí detrás de la nevera.
> > San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
> > "Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los
> > cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero
> > conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos
> > a
> > la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío
> > con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a
> > insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
> > rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae
> > sobre mí con el tío detrás."
> >
> > San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
> > podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
> > El alma le dice:
> > "Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y
> > no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."

eltitogordo

25/02/2009, 00:43

a reirse toca

-T9omX2XD2s

chatoo_

25/02/2009, 03:25

Buenísimo el chiste de la nevera :grin:

chatoo_

18/03/2009, 00:11

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!

Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
- Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo !!

chatoo_

18/03/2009, 00:14

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Señor, déme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi enamorada que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y... - Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi enamorada delante me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos....
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor por...!
A los diez minutos de rezos y oraciones la enamorada le dice :
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era farmacéutico. :hysterical:

coyotecabreado

18/03/2009, 00:27

Jaaaaaaaaaaaaaa :juas: :juas:.

pepe211

18/03/2009, 00:36

Buenoooooooooo!!:hysterical::hysterical:

eltitogordo

18/03/2009, 17:39

jo , se me habia pasdo el chiste de chatoo , muy bueno , si señor

coyotecabreado

23/03/2009, 02:40

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.... - 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

:juas: :juas: :juas: :juas: :juas: :juas: :juas:

P.D.: Gracias Javi :ok.

chatoo_

23/03/2009, 03:03

reencuentro de amigos

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km .

El segundo dice:
- Joer, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:
- Carajo, ¡¡Felicitaciones!! Pero mi hijo tambiém es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué os pasa que estaís tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo? ¿Qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:
- Qué cagada,¡que horror!, ¡qué decepción debes sentir...!

Y él dijo:
- Para nada. Él es mi hijo y lo quiero tal cual es. Es mi orgullo y tiene una suerte... Sabéis que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2 , un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !!

eltitogordo

16/05/2009, 23:10

¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.

Hay queda eso.-

venga otro mas

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?

coyotecabreado

03/06/2009, 02:15

Se encuentran
Rodríguez Zapatero ZP,
George Bush
y la reina de Inglaterra
en el infierno...

Bush le contaba a la reina de
Inglaterra que había un teléfono rojo
en el infierno y que iba a hablar con
el diablo para pedirle autorización
para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo
permiso para hacer una llamada a los
EEUU, para saber cómo quedaba el
país después de su partida.

El diablo le concedió la
llamada y habló durante 2
minutos.
Al colgar, el diablo le dijo
que el costo de la llamada
eran 3 millones de
dólares. Y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina
de Inglaterra quiso hacer lo
mismo y llamó a Inglaterra
durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta
de 10 millones de libras
esterlinas. Y pagó.

ZP también sintió ganas
de llamar a España para
ver cómo había dejado
el país, y habló durante 3
horas. Cuando colgó, el
diablo le dijo que eran 25
céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues
sabía el costo de las otras
llamadas.
Así que preguntó al
demonio por qué era tan
barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:

—Mira, muchacho, con la cantidad de
parados, huelgas, problemas en
hospitales públicos, problemas
educativos y de vivienda, la kale
borroka, los independentismos de
aldea, la inmigración, la falta de agua
y de justicia, la desmembración del
Estado, la impunidad y corrupción
política, la inseguridad ciudadana, el
desgobierno, los incendios, los
moros, los rumanos, los socios de
ERC, ETA,…

—… Con tanto problema,
España es un caos, un
infierno...
¡Y de infierno a infierno la
llamada es LOCAL!

Running Bear

14/08/2009, 18:52

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...
lotería
...se acomoda en el lugar de al lado.

- Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomanas!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente.
- ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
- Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y que mitos son esos?
- Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los negros son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
- Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopulos Pérez...pero mis amigos me dicen Manolo.

woodstock

15/08/2009, 09:26

muy bueno :hysterical:

Monkberry

16/08/2009, 02:27

Es lo que todos hariamos... o no? :lol::yupi:

Running Bear

29/09/2009, 22:27

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un
estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se dá a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca,te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos,que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor Conde con esa cara de ojete?.
- De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido!!

http://murcielagoerotico.blogspot.com/2009/09/humorrrrr.html

woodstock

30/09/2009, 02:16

jajajaja están impecables :lol:

woodstock

30/09/2009, 02:25

Les dejo uno

http://wtf.microsiervos.com/mundoreal/mierda-tocket-corte-ingles.html

coyotecabreado

04/10/2009, 00:07

:juas: :juas: :juas: :juas:

pepe211

04/10/2009, 09:03

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

:hysterical::hysterical::hysterical:

eltitogordo

04/10/2009, 12:13

muy buenas esas definiciones , ahora lo del recibo del corte igles es demasio

eltitogordo

06/10/2009, 23:28

SALIR DE MARCHA CON EL COCHE DE LA EMPRESA... 0,00 €

COGERSE UN PEDO DE ESCÁNDALO............... 150,00 €

HABITACIÓN DE HOTEL.......................... 0,00 € (RATA, AGARRAO)

CONDÓN....................................... 1,00 €

AGARRAR A TU CHICA Y DARLE MATRACA EN EL COCHE 0,00 €

DESPUÉS DEL POLVO QUEDARSE DORMIDO Y DESPERTARSE EN PLENO DIA CON VARIAS PERSONAS MIRÁNDOTE Y OTRAS TANTAS SACANDO FOTOS DE TÍ, DURMIENDO DESNUDO Y CON EL CONDÓN TODAVÍA PUESTO, EN EL COCHE DE LA EMPRESA... NO TIENE PRECIO¡¡¡¡¡

Que momento más grande...

http://img410.imageshack.us/img410/441/78091serradourada03.jpg (http://img410.imageshack.us/i/78091serradourada03.jpg/)

gracias thomas.

Running Bear

06/10/2009, 23:45

se quedaron fritos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

woodstock

07/10/2009, 07:03

Pobres jaja :lol: me imagino la impresión cuando te despiertas.

coyotecabreado

08/10/2009, 15:23

Jaaaaaaaaaaaaaaaa :hysterical:.

eltitogordo

08/12/2009, 09:42

JESUS, LOS DISCIPULOS Y LA DROGA

Estaba Jesús en el Cielo, reunido con todos sus discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente que era o la sensación que producía.

Entonces Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de diferentes drogas y las analizaran.

Jesús pasé cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron a la puerta: (Toc, Toc, Toc...)
¿Quién es?, preguntó Jesús
Soy Juan
Jesús abre la puerta y dice:
¿Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia
Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Al rato... (Toc, Toc, Toc...)
¿Quién es?
Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y dice :
¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica.
Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Más tarde... (Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así, sucesivamente, iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachís, Pasta Base, etc., etc.

Solo faltaba un discípulo, y en esas sonó la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy Judas
Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Que trajiste Judas?
- Al FBI y a la DEA... todos contra la pared. Ese de Barba es el Jefe.

eltitogordo

08/12/2009, 09:43

los ingenieros

Nos "metemos" hoy con el gremio de ingenieros. Van unos chistes para que lo comprobéis.

Dos estudiantes de ingeniería caminaban por el campus universitario, cuando uno de ellos preguntó al otro:

"¿ De dónde sacaste esa magnífica bicicleta?"

El otro le respondió:

"Yo estaba caminando ayer por una calle cercana a la universidad, cuando una hermosa mujer apareció montada sobre esta bicicleta. La tiró al suelo, se quitó toda su ropa y me dijo: "Toma lo que quieras".

El segundo estudiante cabeceó afirmativamente:

"¡Buena elección!!. ¿La ropa, probablemente, no te hubiera quedado buena!!".

--------

Estaban reunidos un arquitecto, un periodista y un ingeniero discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.

El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.

El periodista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque en ella encontraba pasión y misterio.

El ingeniero dijo: "A mí me gustan las dos".

"¿Las dos?", le preguntaron.

"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y así puedes ir a la oficina y terminar el trabajo pendiente".

------

Para comprender bien a los ingenieros:

Para el optimista, el vaso está medio lleno.

Para el pesimista, el vaso está medio vacío.

Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

pitufresas

29/12/2009, 23:41

Dos viejitos, deciden ir a un burdel.
Al llegar, la madam los mira bien, llama a la mucama y le dice:
- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama....
...estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia....
...No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos".

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas
habitaciones y "hacen la tarea para el hogar"
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡¡Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?
- Bueno... lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en la nalga derecha, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

:hysterical::hysterical::hysterical:

pitufresas

29/12/2009, 23:57

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.

Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS

Para Tito con amor..........:grin:

Running Bear

30/12/2009, 00:22

muy buenos pitufresas:juas::juas::juas:

coyotecabreado

30/12/2009, 13:47

Es que eres una monstruaaaaaaaaaaa :hysterical:, un besote :kiss:.

ElNano

02/01/2010, 10:34

d_IGydUsuy0

L5Hos-Yz3zQ&feature

coyotecabreado

03/01/2010, 00:22

Jaaaaaaaaaaa :hysterical:.

eltitogordo

03/01/2010, 23:54

muy bueno todo , muy bueno¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

KeNNy®

04/01/2010, 19:16

:grin: me mondo con el de saw

eltitogordo

12/01/2010, 17:20

FRASES DE CHUK NORRIS

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio

Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris

A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris

Chuck Norris puede dividir por 0

Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren

Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan

Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.

Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.

En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado

Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar

Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba

En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.

Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.

La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.

Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos

es mu friki , pero me mola.

woodstock

12/01/2010, 17:48

Están excelente, pero mejores son las de coyotecabreado :hysterical:

http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?t=6600

BANZAI

12/01/2010, 17:55

tgbNymZ7vqY

eltitogordo

12/01/2010, 23:31

Están excelente, pero mejores son las de coyotecabreado

http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?t=6600

que buena memoria tienes wood , la verdad es que ese post fuel la leche.

P.D Banzai me has matao con el video.:harhar::harhar:

coyotecabreado

13/01/2010, 00:40

De verdad que con ese post me rio muchisimo :juas:, ahy que ver como corre el tiempo, un saludote pa todos :bye:.

pitufresas

27/02/2010, 00:58

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la
madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y mear...
La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-mae!!... Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó de cagar en todo, imagínate.....
Llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta:
Tenéis suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la
tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:
'nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

pepe211

27/02/2010, 02:05

:hysterical::hysterical::ok

woodstock

27/02/2010, 04:48

:hysterical: :hysterical: :hysterical:

eltitogordo

07/03/2010, 01:42

Leyes de Murphy de andar por casa

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)

3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FORMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’ Lave el coche. Riegue el jardín. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar. Organice una barbacoa para la noche. Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA: Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento. Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

eltitogordo

07/03/2010, 01:48

Una mujer en el confesionario

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.

Dime, hija, cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mi, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo que no se cómo describirlas.

…- Hija, por favor, que también soy un hombre…

- Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?

- No sé como explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme mas cómoda.

- En serio?

- Si, quiero relajarme y quedarme tendida…

- Hija,¿ tendida… cómo?

- De espaldas en el suelo, hasta que se me

pase la tensión…

- Y…¿ qué, más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- Y ..¿qué, más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie…

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…

- Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…

- Hija!

- Si, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…

- Por ejemplo ¿yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad…

- Setenta y cuatro padre.

- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reuma…

pepe211

07/03/2010, 13:51

Este humor ingles es para partirse de risa. Es un poco largo pero de verdad que vale la pena.
Esta en ingles pero es muy facil de entender. El artista es un genio.

6lzQxjGL9S0&feature

eltitogordo

12/03/2010, 00:16

la locura de tu vida

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?

BANZAI

12/03/2010, 00:54

decir juas seria quedarme corto :lol:

pitufresas

12/03/2010, 01:09

:hysterical::hysterical::hysterical:

ElNano

12/03/2010, 04:00

-Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me
pidieron que para mañana explique la diferencia entre
"virtualmente" y "realmente".
¿Me lo podrías aclarar??

-Bueno... Míra, pregúntale a tu madre si se acostaría con
el vecino por un millón de de euros.

El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con el vecino por un millón de
euros?
- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... y ahora, anda y pregúntale lo mismo a tu hermano...

- José... ¿te acostarías con el vecino por un millón de de euros?
- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Bueno... y ahora, anda y pregúntale lo mismo a tu hermana...

- María.. ¿te acostarías con el vecino por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- ¿ Ves, hijo ?... "virtualmente"......tenemos tres millones de
euros .....pero realmente ...........................
¡¡Solo tenemos un dos de putas y un maricón!!

woodstock

12/03/2010, 06:22

jajajaja que genial :lol:

eltitogordo

13/03/2010, 00:08

muy bueno el nano¡¡¡¡¡¡¡¡

pitufresas

29/03/2010, 00:23

AVISOS CLASIFICADOS

-Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche: Funeraria Pérez.

-Hombre de buenas costumbres, busca dama que se las quite.

-Viejo verde busca chica ecologista para pasear por el campo... -Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su conyuge.

-Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. -Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

-Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

-Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

-Vendo auto, 4 puertas, con excelente vista a la calle.

-Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

-Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.

-Viuda busca caballero millonario para casarse. Hasta que la muerte los separe.

-Se vende país con vista al mar. Tratar en Inmobiliaria Chávez & Cía.

-Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora .

-Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.

-Psicópata asesino busca chica para relación corta.

-Cambio caja de juguetes por revistas porno.

-Busco perro y suegra perdidos. Se da recompensa por el perro.

-Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

-Se necesita cama con muchacha dentro.

-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

-Por diabetes vendo mi flauta dulce.

-Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

-Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

-Cambio condón roto por ropa de bebe.

-Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

-Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!

-Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

-Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones.

-Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

-Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.

-Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

-Cambio pastor alemán por uno que hable español.

-Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

-Ce dan Klases de Hortografya!

-Paloma solitaria busca nido confortable.

-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

-Cambio secretaria de 60 por dos de 30.

eltitogordo

29/03/2010, 14:57

muy bueno pitufresas¡¡¡¡¡¡

woodstock

30/03/2010, 17:11

"-Cambio caja de juguetes por revistas porno."

jaja que tierno :D

eltitogordo

15/06/2010, 22:41

Nuevas políticas de la empresa para este año

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Noviembre de 2010

VESTIMENTA :

1) Se informa que deberán vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.

2) Si usan calzado Prada y bolso Gucci asumiremos que su situación financiera es buena, y que por lo tanto no requieren un aumento de sueldo.

3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que les permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitan un incremento en sus ingresos.

4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.

INCAPACIDADES: Ya no se aceptarán certificados médicos para justificar ausencias de trabajo. Si pueden ir al médico, pueden ir a trabajar.

MOSCOSOS: Cada empleado recibirá 104 moscosos al año. Se llaman sábados y domingos.

AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN: Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada se puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no trabajen aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se realicen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos trabajar durante la hora del almuerzo, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.

USO DE LOS SERVICIOS: Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en los servicios. A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y se obtendrá una fotografía. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural del departamento. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.

HORA DEL ALMUERZO:

* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para conservar la salud.

* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.

* Los personas obesas solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una barrita de 'Adelgazamiento Rápido'.

Gracias por su lealtad al departamento. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.

visto en terra.es

eltitogordo

15/06/2010, 23:02

creo que habia algo parecido , pero no recuerdo , como es muy bueno lo dejo por aqui

Casos reales sucedidos en atención al cliente

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en
la mesa... lo siento. (sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
hay cada uno que...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
¡Maldita sea! (y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que
lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la
impresora,la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía
dice que no la puede encontrar. (el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre
nada. (hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún
otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!! (el primo del
anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de
Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)

http://comunidad.terra.es/blogs/popilon/default.aspx

eltitogordo

14/07/2010, 14:28

Frases de un desgraciado

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos... pero salió".

- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

- Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".

- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

- Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

- Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

- A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

- Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".

- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos...."

woodstock

14/07/2010, 17:21

- A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
jaja pobre tipo...

chatoo_

21/07/2010, 01:00

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

que mala idea tiene esta...............:grin:

Iolairean

22/07/2010, 21:18

Pero... Si van dos y se cae el del medio, ¿cual queda en pie?

No es un chiste, es que llevo días intentando saberlo...

eltitogordo

01/08/2010, 23:24

FRASES ARITMETICAS

ARITMETICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance.
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura.
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio.
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo.

ARITMÉTICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio.
Jefe inteligente + empleado tonto = producción.
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso. (¿Para quién?)
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras.

MATEMÁTICAS DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará 2,83€ por un objeto de 1,83€ que necesita.
Una mujer pagará 1,83€ por un objeto de 2,83€ que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros sin embargo están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva.

¿CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE INCORDIARTE CON CUÁNDO TE VAS A CASAR?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

woodstock

02/08/2010, 15:40

FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

Excelente jaja.

pitufresas

06/09/2010, 22:08

Tú me explicas y yo te explico

Cada vez que hacían el amor,

el marido insistía en que fuera a oscuras,

100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se

le hacia cada vez mas ridículo,

así que preparó un plan para quitarle

esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal

ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su

sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido

tenia un consolador

mas grande que un pene de verdad,

y como si eso fuera poco,

el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer

se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de pu...., cab.....!,

¡¡IMPOTENTE!!

le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma,

la mira fijamente a los ojos y le responde:

'Yo te explico lo del juguete ...

y tu me explicas lo de los niños …

woodstock

06/09/2010, 22:22

:hysterical:

pitufresas

23/10/2010, 23:50

Realmente somos ricos los cuarentones, cincuentones, sesentones.....

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Depósitos de Aceite y grasa en cadera
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

un saludo a todos mis amigos los ricos.:grin:

pepe211

24/10/2010, 00:59

un saludo a todos mis amigos los ricos.

Gracias, guapa !!

coyotecabreado

24/10/2010, 22:13

Jaaaaaaaaaaa que bueno :hysterical:.

KeNNy®

25/10/2010, 18:36

esto no es un chiste, pero como si lo fuera... reiros con lo que ha hecho este imbecil

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs921.snc4/73457_443583099074_630744074_5265439_2480292_n.jpg

woodstock

25/10/2010, 19:07

Espero por su bien que sea photoshop :D

coyotecabreado

25/10/2010, 20:10

No entiendo que es ni que significa, os importaria decirme de que va, porque a simple vista es una imagen curiosa o por lo menos asi lo veo yo.

Saludos.

eltitogordo

25/10/2010, 23:36

se ha tatuado a rooney , jugador del Manchester United de la Premier League . vaya un tonto la haba.

pepe211

12/12/2010, 10:34

Esposa perdida !! ( Espero que no este repetido, no creo haberlo visto antes aqui )

Teneis que ir abriendolo de uno en uno:

http://img704.imageshack.us/img704/605/esposa.png
http://img683.imageshack.us/img683/378/esposa2.png
http://img703.imageshack.us/img703/1361/granpolla.png

oopsoops:evil::evil::hysterical::hysterical::pipa: :pipa:

eltitogordo

12/12/2010, 23:42

cago en to la ultuma ya la censuraron

pepe211

13/12/2010, 01:01

cago en to la ultuma ya la censuraron
Pues sin la ultima no tiene gracia.
Quien lo ha hecho ?
La vuelvo a poner ?
Ha resucitado franco ?

eltitogordo

13/12/2010, 01:15

debe ser de el sitio donde alojaste la imagen .

BANZAI

15/12/2010, 17:16

creo que ya conozco el chiste xD
si hay desnudos, o cosas asi, imageshack suele borrar las fotos cagando leches.

woodstock

27/12/2010, 20:58

Yo y mi madre

http://imgur.com/viJoS

eltitogordo

28/12/2010, 00:13

Yo y mi madre

que bueno ¡¡¡¡ no me imagino yo asi.

coyotecabreado

28/12/2010, 01:48

Jaaaaaaaaaaaaaaa :hysterical:.

woodstock

30/12/2010, 17:40

Está muy bueno

GkHNNPM7pJA

coyotecabreado

31/12/2010, 23:23

Jaaaaaaaa este video ya lo vi hace unos dias y me rei bastante, que bien hecho esta :grin:.

Saludote y gracias por compartir estas cositas ;-).

woodstock

03/01/2011, 20:33

esto es muuuuy bueno
-AAZmfd0rtE

woodstock

06/01/2011, 22:21

http://img148.imageshack.us/img148/5153/image001jw.jpg
(Asusta un poco todo esto de la tecnología wireless)

eltitogordo

06/01/2011, 23:47

madre mia , ya hasta los cables van a quitar , muy bueno.

pepe211

14/01/2011, 00:48

Como somos !!

rCmze9hO4LU

coyotecabreado

19/01/2011, 04:53

Extracto Del Diario De Laurita (6 AÑOS)

Hoy pepito me pidio que fuera su novia, pero como yo no se bien ques es eso, quise descubirlo por mi misma. Decidi espiar a mi hermana con su novio: cuando llego el novio se fueron al sofa, se sentaron y hablaron por un rato..... entonces el apago casi todas las luces y comenzo a abrazarla y besarla......

Entonces ella empezo a enfermarse porque su cara se estaba poniendo muy rara.... su novio debio pensar lo mismo por le metio la mano dentro de la blusa para sentirle el corazon, pero al parecer tenia problemas para encontrarselo, yo pense que el tambien se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiracion........ el debia tener frio en su mano derecha porque la puso bajo la falsa de mi hermana, entonces ella empeoro porque se revolcaba por todo el sofa..... yo creo que tenia fiebre porque ella decia que se sentia caliente y que no podia mas..... entonces descubri la causa de la enfermedad: era un enorma gusano que se le habia metido al novio de mi hermana en el pantalon.

El lo agarro con la mano para que no se le escapara, cuando mi hermana lo vio se asusto mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que jamas habia visto. Ella se enfurecio y trato de matar al gusano arrancandole la cabeza a mordiscos, de pronto ella hizo un sonido raro y dejo caer el gusano, me imagino que la mordio, entonces lo agarro con las manos para sujetarlo mejor mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no le mordiera a mi hermana.

Ella se arrecosto y abrio las piernas de forma que pudiera aplicarle una llava de tijera al enorma gusano, el novio le ayudo a aprisionar al enorme gusano y se formo una pelea de mil demonios, ella empezo a brincar y a gritar como una loca, por poco rrompen el sofa, me imagino que iban a matar al gusano aplastandolo entre los dos.......

Despues de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla, el novio se levanto, estan seguros de haber matado al gusano..... yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmovil y parte de los sesos le salian por la cabeza.

Estaba vivo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, brinco de nuevo y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea, esta vez mi hermana trato de matar a este gusano inmortal sentandosele encima, despues de varios minutos de lucha lograron matarlo..... esta vez si estaba muerto poruq el novio de mi hermana le arranco el pellejo y arrojo por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso.....

Voy a decirle a pepito que noooooooo.

P.D.: Gracias Javi :juas:.

eltitogordo

19/01/2011, 08:35

muy bueno coyote.

losgoris

21/01/2011, 03:06

:hysterical::hysterical:

Bueno bueno,

coyotecabreado

25/01/2011, 00:50

Coyote y correcaminos

“ -Halo, halo, ¿Corporación Acmé?

Soy yo, El Coyote,

=¿En que podemos ayudarle?=

Vera usted Señorita,

Persigo una veloz correcaminos

Y aun nooo he podido alcanzarle,

=Bien, Señor Coyote,

Trataremos de su problema solucionarle=

- ¿Tienen ustedes los patines de

Propulsión a chorro Acmé?

=Un momento por favor=

=Lo sentimos Señor, los patines

Nuestro proveedor aun no los trae=

¡Que mala suerte la mía!

=Señor Coyote,

¿A probado usted nuestra Catapulta Acmé?

-Si, si ya, pero fui yo quien voló

Como un silbido por los aires.

=¿Y nuestro Tónico de alta velocidad Acmé?

-Si ya también, pero sabe,

Ella se lo ha bebido todo,

¿No tienen ustedes un producto más fiable?

=¿Y la cometa con cohetes Acmé

no le llego en su pedido anterior?

-Si, pero vera usted,

Me enrede en ella y no he podido aun soltarme,

¿y las Aspirinas Acmé?,,,ya,

Y los Cerillos Acmé?,,,ya

¿y las Píldoras de terremoto Acmé?,,,,ya,

¿y el Hoyo portátil Acmé?...ya,

¿y la Trampa para tigre de Birmania Acmé?,,,ya,

¿y el Fortificador de músculos de piernas Acmé?,,,ya,

¿Y la Goma elástica gigantesca Acmé?,,,ya,

¿Y las Rocas deshidratadas Acmé?,,,ya,

Y el Traje de Batman Acme?,,,,ya,

¿Y las Abejas Acme?,,,ya,

¿Y el Gato salvaje Acme?,,,ya,

¡Ssssssssssssssssssss!

Vip, Vip, Vip Vip,,,

=Señor Coyote, halo, halo,¿se ha ido?”

Sacado de

http://www.mis-frases.org/frases/ver/29887

losgoris

25/01/2011, 01:20

jaaaaaaaaaaaaaaa,bueno bueno,:grin::grin:

coyotecabreado

08/02/2011, 02:52

El parto de una lagartija

Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!.

Resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.

- Esto fue lo que ocurrió:

Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro. "Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"

Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.
"Cariño, ven y mira la lagartija" "¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz." "Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!" Yo me quedé igual de estupefacto.

"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.

"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)

"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.

Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación. "Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida", "Oh, animal!" me chillaron. Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso. "No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté, "viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada."Haz algo, papi!" urgía mi hijo, "vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado. "Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor. "A lo mejor nos ayudan en el parto." (¿Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?).

"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.

"Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.

El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.

"esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?

tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.

"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer.

"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.

Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.

"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.

"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.

De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.

"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.

"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.

"Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.

Dos lagartijas: 140 €.

Una jaula: 50 €.

Veterinario: 30 €.

El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija: No tiene precio!

Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología. Las lagartijas ponen huevos!.